Resumen de lo que aprendí en 2011

- Los círculos intelectualoides no son mi precisamente mi entorno natural.

- Antes de hablar bien o mal de alguien, mejor espero un poquito más. Mejor siempre espero un poquito más.

- Debo escribir de lo que sé. Años intentando escribir algo de ciencia ficción, y resulta que disfruté más escribir de un borracho maracucho que no sabe nada de arte.

- Solamente me parece sexy un stalker si ya de por sí me gusta. Nunca sucede que me stalkean primero y me gustan después.

- El amor arruina amistades irreversiblemente.

- Está bien ser a veces la que ama más en la relación.

- Cada persona es mínimo dos personas: La que es por defecto y la que es enamorada.

- Hay guerras perdidas que deben pelearse, y con ganas.

- Decir "te amo" es un comodín. Este año aprendí lo complicado de no poder decirlo y solamente actuarlo, y sobre todo, lo complicado de adivinarlo de los actos sin esperarlo de las palabras.

- La familia es lo que queda después de todo. Pensá primero en tu familia.

- Hay gente mala en el mundo que simplemente es mala.

- Si es tonto y buena gente, quiero ser su amiga.

- No hay nada de sexy en ser malvado y envidioso.

- No hay nada de brillante en discriminar, ni en medir a las personas en Kg o en libros leídos.

- Podéis haber leído todos los libros que queráis, eso no te hace automáticamente interesante.

- Si alguien te hace sentir constantemente como que tienes que impresionarlo, EXIT THROUGH THE GIFT SHOP.

- No confío en nadie.

- Tengo muchos demonios que se matan de maneras diferentes. Unos escribiendo, unos bailando, unos dibujando, unos definitivamente (Ustedes saben qué va aquí, mi familia lee esto)

- Si te quiere, te vas a dar cuenta. PUNTO.

- Siempre hay alguna música buena que no he descubierto.

-El periodismo, al menos el informativo, no es para mí. Hay que ser jalabolas con mucha gente horrible y cruel con mucha gente buena. Hay que ser atropellable y lo suficientemente mediocre para que el trabajo quede bien hecho. DESCARTADO.

- En 2011 yo perdí todo, incluyendo mis planes para los próximos 10 años y exceptuando el apoyo de mi familia. Empiezo el 2012 sin nada, lo que significa que de aquí solo es pa' arriba.

Lo que debes saber de mi familia:

• Se habla de vos.  "Tú" y "Usted" podrían ser considerados ofensas por ser referencias impertinentes a estatus social y vejez.
• Escuchan gaita y salsa. No hay ex-hippies ni ex-rockeritos.
• Saben poco de ensaladas y mucho de arepas.
• Se tratará como EVENTO (con respectivos 3 meses de organización, mínimos) cualquier cumpleaños, graduación, premiación, compromiso, matrimonio, ascenso, viaje, bautizo, comunión y aniversario.
•   En caso de que un miembro de la familia viaje a otra ciudad, la totalidad de los miembros de la familia deben dirigirse al aeropuerto a despedirlo.
• El café con leche estará listo a las 7 a.m. y a las 7 p.m. de lunes a viernes. Los fines de semana los horarios son variables. No hay feriados ni vacaciones en los que no se prepare café.
• Corresponde a los mayores iniciar a los niños en el ritual del café con leche.
• Cualquier acontecimiento es susceptible de bromas grupales de los más altos niveles de creatividad.
•  No hay tal cosa como "tono de voz adecuado". 
• No hay espacio físico individual. Todo es de todos.
• Si uno tiene un problema, todos tienen un problema, y todos se encargarán de solucionarlo.
• Si uno tiene un logro, es el logro de todos, y todos deberán celebrarlo.
• Cualquier momento es bueno para abrazarse.
• En las parrilladas se escucha Ruben Blades y se bebe whisky.

Ya, pueden visitarme.

Estatus social de los tuiteros en Evatown

El Húngaro en 10 razones. (de muchas)

¿Por qué?


1. No hay RAE. (#totalwin) ni RAH. En húngaro se tiene la completa libertad para formar palabras con los elementos dados. De cualquier sustantivo se puede formar un verbo y de cualquier verbo un sustantivo. De cualquier adverbio un adjetivo, de cualquier adjetivo un verbo, un sustantivo, un adverbio, un mundo... no hay límites. Por eso dicen que uno nunca termina de aprenderlo. Pero eso lo hace más estable que cualquiera, tiene un orden interno que, si bien es complejo, una vez aprendido es predecible. Complejo+predecible es mi combinación favorita para todas las cosas.


2. La armonía vocálica. La fuckin' armonía vocálica que no sé a qué pelabola se le ocurrió. En húngaro hay dos grupos de vocales: (a, u, o) y (e, i). Al formar palabras, sólo se pueden usar vocales de un mismo grupo. Si la palabra tuviese vocales de ambos grupos, se tomará como referencia la última vocal. Así, el diminutivo de mi nombre no puede ser Evika. Tiene que ser Evike. Ahora, a ustedes ésto les dice nada, pero después de escuchar el húngaro por un tiempo, oír palabras que no concuerdan como "Evika" les causa demasiado ruido mental y allí es cuando lo notan: "ah, I see what you did there, hungarian people"


3. La e, la ő y la ű. También los encontramos en lenguas como el francés y el alemán. 


4. La diferencia entre sonidos largos y cortos, tanto consonantes como vocales. Eso obliga al hablante a hacer la respectiva musicalización, incluso si está hablando apurado o alterado. Eso te da diferentes canciones, pero la música está siempre. Como: "jó napot kivánok" (Buenos días, literalmente, yo deseo buenos días) sería jooo nopot kívaaanok. O "Egy kávet kérek szépen" (Un café por favor, literalmente pido bellamente un café) ehdg kaaaveht keeerehk seeepehn.


5. La supresión de los pronombres. El verbo ya indica el sujeto.


6. El uso del sustantivo singular cuando está precedido por una especificación cuantitativa: három kutya (tres perros, literalmente tres perro). Sok kutya (muchos perros, literalmente muchos perro). Van kutyák (Hay perros). En el último caso, como no hay especificaciones, se coloca en plural. El húngaro tiene la concepción de que, si ya estás especificando que son varios con el adjetivo predecesor, no hay necesidad de modificar el sustantivo. 


7. La posesión. La diferencia principal es que para indicar posesión, el elemento modificado es el objeto poseído. Así, si vas a indicar que es TU libro, lo que cambia en húngaro es la palabra libro. Sin embargo, los sufijos gramaticales de posesión dependen de muchas cosas: si es singular o plural, en caso de ser plural, habría que ver si conoces el número exacto o no, la armonía vocálica por supuesto y otros 4 factores que no podría elaborar aquí. 


8. El "meg". Es básicamente una palabra que, unida a un verbo, indica que la acción está terminada, que fue completada, por explicarlo de alguna manera. No les parecerá muy útil. Yo la amo. Para preguntar "¿Entendiste?" los húngaros deben usar el meg, porque quieren saber si terminaste de entender: "megértetted?" (mehgertehtteht). Para decir: "Ya encontré mi libro" debes unir el meg a encontré: "Megtaláltam a könyvemet" (mehgtotaltom o cöñvehmeht). Para dar órdenes en general, lo usan: "¡Dilo!" "Mondd meg" (mondd mehg) porque ellos quieren decir como que, "dilo y ya" o "termina de decirlo".


9. Las malas palabras. Siempre he dicho que el húngaro está entre los mejores idiomas para maldecir, ahí justo después del italiano y el ruso. Tiene un sistema muy florido y amplio para insultar, pueden pasar minutos vociferando maldiciones sin repetir una palabra. Un amigo gringo dice: "I swear in Hungarian almost exclusively". My personal favorites:


- A kurva istenit!: literalmente, la puta maldición de Dios. (o kurvo íshtehnit)
- Baszd meg!: fuck you (bosd mehg). El predilecto de los húngaros, hasta el punto de tener incluso variaciones cariñosas, como, "baszki"
- Budos cigány!: gitano asqueroso (budosh tsigañ)
- Szar!: mierda (sor!)
- Dögölj meg!: caete muerto (dögöi mehg)
- Seggfej!: cara de culo, aunque no significa lo mismo. (Shehgfei)
- A kurva anyád!: la puta de tu madre (o kurvo oñád)
- Anyád!: el diminutivo de la anterior.


10. El significado de las expresiones. Por favor, se diría "pido bellamente". Para saludar a las mujeres, en especial mayores, se dice "Beso tu mano". ¿Cómo te llamas? en húngaro es "¿Cómo te llaman?" Su lógica dice que no es lo mismo la forma en que uno se nombra a sí mismo, que la forma en que lo hacen los demás. "Me llaman Evaly", se diría en húngaro. Yo hablo español, se diría, "yo hablo españolamente" "yo hablo inglésmente" es decir, ellos usan adverbio porque -para ellos- el idioma no es un objeto sino la forma en la que estás hablando, está modificando directamente al verbo, ¿Cómo estás hablando? -En ingles/español/húngaro. También me viene ahora a la mente la maña de añadir "kurva" (puta) a una palabra para maximizar su efecto: "kurva jó" -puta-bueno, osea que es muy bueno. "Kurva fáradt vagyok"- estoy puta-cansado, osea estoy muy cansado. En principio se usa igual que el "fucking" (fucking good, fucking tired).


NOTA: donde coloqué "o" en algunas palabras, en realidad quiero expresar la pronunciación de la (a) sin tilde, que está entre A y O. Cuando coloqué "eh" quiero decir el sonido de la (e) sin tilde, que está entre A y E, como la ä alemana. Donde coloqué "ñ", incluso al final de la palabra, no me equivoqué, ellos tienen ese sonido y se representa (ny). Se me hace muy difícil terminar una palabra con el sonido Ñ.

La homosexualidad

Round 1:

Jorge Regula: soy totalmente homofóbico.
Evaly: ¿En serio? ¿Tú acaso no eres todo religioso, espiritual y demás?
Jorge Regula: yeah, so?
Evaly: no, nada. Tenías pinta de ser de los que creen que las almas se enamoran de las almas, y no los cuerpos de los cuerpos.
Jorge Regula: te odio.

Round 2:

Jorge Regula: Pero Dios es perfecto. Toda su obra es perfecta, y creó a los hombres para que se unieran física y emocionalmente a las mujeres, todo lo que no sea así va en contra de la naturaleza.
Evaly: déjame decirte algo de Dios...
Jorge Regula: ¡No empieces!
Evaly: no, no, tranquilo. Lo otro es otra discusión. Sólo quería apuntar que la idea de perfección es un defecto humano, y me saca la piedra cuando quieren imprimirle tan descaradamente, defectos humanos a Dios. Me la ponen muy fácil.
Jorge Regula: hereje.
Evaly: Ingenuo.
Jorge Regula: Hipster.
Evaly: ¡te odio!

Round 3


Evaly: Además, la raza está cambiando. La homosexualidad empezó siendo una "crisis de cincuentones" y se esparció hasta evidenciarse más temprano como una "enfermedad adolescente", pero ahora hay de hecho niños que nacen así, es un desorden hormonal, ésta gente es así antes de llegar siquiera a la escuela para que le digan que está mal.¿Dónde los prefieres? ¿Casados con tu hija? ¿De novias de tu cuñada, cuando tu hermano se va de viaje? ¿Infelices, frustrados, resentidos con el mundo, potenciales asesinos en serie?

Round 4


Jorge Regula: you're a perverted nigga, lesbian, pot-smoker, antichrist, communist, terrorist-supporter and you hate your country.

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(La última linea es una copia casi fiel del episodio 1 de la temporada 9 de Family Guy)

El sobrepeso en Evatown

Mi vecina: si estáis gooooooooordddaaaaaaaaaaa mijita lo que comiste allá fue vergaaaaaaa D=

Mi mamá: tú eres la más bella del universo, gordita linda.

Mi ex-novio: aquí lo que hay es poder, ah? 'molleja 'e buena. Vení, vamos a comer pizza. Vení, vamos a comer brownie. H-o-t.

Mi amiga agradable: tais bella.

Mi amiga sutil: si supieras que abrieron un gimnasio nuevo...

Mi amiga coño 'e madre: vomitá marica. Normal. Comprate más maquillaje, táis pálida. Al menos aprovechá que tenéis un poquito más de teticas, ponete un escote. Mirá que ahorita no está fácil pescar...

Mi amiga flaquita: regalame un poquito 'e culo.

Mi amiga gordita: tranquila que así nos quieren.

Mi amiga explotada: ¿Supiste que tu ex está partío por mi, no?

Mi amigo europeo: qué bello cuerpo latino. Una mujer de verdad. ¿Sabes? Las mujeres deben tener curvas, deben tener algo que agarrar. Llegará un momento en que las francesas no merezcan representar el género: cada vez más huesudas y el cabello más corto.

Mi amigo latino: verga y no te daba pena andar así allá, entre tantas mujeres preciosas, y vos chiquita y piernona?

Mi amigo racional: exagerada. ¿Qué lees por estos días?

Mi amigo honesto: it's ok, I'd still fuck your brains out anyway.

Mi amigo motivador: me parece que la persona que quiera ser tu amigo, o el coño que quiera casarse con vos, siguen teniendo las mismas razones. Sí sabes quién eres tú, no?

Hombre random en la calle 1: adiós flaca. (?)

Hombre random en la calle 2: adiós catira. (?)

Yo: Hey, está bien, me alegra entretenerlos.