Abuela: "Ayer dijeron en España que a Chávez le quedan 9 meses de vida"
Tío Troll: "Mamá, Chávez va a estar ahí hasta que el mismo Chávez decida"
Abuela: "Ajoooo, hasta que Dios decida"
Tío Troll: "¡Chávez!"
Abuela: "¡Dios!"
Tío Troll: "¡Chávez!"
(bis, bis, bis)
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Friday, January 27, 2012
Friday, January 20, 2012
Portraiture 2012
Este año me vengo con portraiture hardcore. Me estoy apasionando con todo el proceso de producción, el diseño de la escena, la organización del mensaje fotográfico, el lenguaje corporal, el maquillaje, el concepto, la edición. Espero en los próximos meses hacer algo más elaborado, mientras les dejo mis obras de práctica. Las dos primeras son mi hermana y una amiga, las siguientes soy yo.
Saturday, December 31, 2011
Resumen de lo que aprendí en 2011
- Los círculos intelectualoides no son mi precisamente mi entorno natural.
- Antes de hablar bien o mal de alguien, mejor espero un poquito más. Mejor siempre espero un poquito más.
- Debo escribir de lo que sé. Años intentando escribir algo de ciencia ficción, y resulta que disfruté más escribir de un borracho maracucho que no sabe nada de arte.
- Solamente me parece sexy un stalker si ya de por sí me gusta. Nunca sucede que me stalkean primero y me gustan después.
- El amor arruina amistades irreversiblemente.
- Está bien ser a veces la que ama más en la relación.
- Cada persona es mínimo dos personas: La que es por defecto y la que es enamorada.
- Hay guerras perdidas que deben pelearse, y con ganas.
- Decir "te amo" es un comodín. Este año aprendí lo complicado de no poder decirlo y solamente actuarlo, y sobre todo, lo complicado de adivinarlo de los actos sin esperarlo de las palabras.
- La familia es lo que queda después de todo. Pensá primero en tu familia.
- Hay gente mala en el mundo que simplemente es mala.
- Si es tonto y buena gente, quiero ser su amiga.
- No hay nada de sexy en ser malvado y envidioso.
- No hay nada de brillante en discriminar, ni en medir a las personas en Kg o en libros leídos.
- Podéis haber leído todos los libros que queráis, eso no te hace automáticamente interesante.
- Si alguien te hace sentir constantemente como que tienes que impresionarlo, EXIT THROUGH THE GIFT SHOP.
- No confío en nadie.
- Tengo muchos demonios que se matan de maneras diferentes. Unos escribiendo, unos bailando, unos dibujando, unos definitivamente (Ustedes saben qué va aquí, mi familia lee esto)
- Si te quiere, te vas a dar cuenta. PUNTO.
- Siempre hay alguna música buena que no he descubierto.
-El periodismo, al menos el informativo, no es para mí. Hay que ser jalabolas con mucha gente horrible y cruel con mucha gente buena. Hay que ser atropellable y lo suficientemente mediocre para que el trabajo quede bien hecho. DESCARTADO.
- En 2011 yo perdí todo, incluyendo mis planes para los próximos 10 años y exceptuando el apoyo de mi familia. Empiezo el 2012 sin nada, lo que significa que de aquí solo es pa' arriba.
- Antes de hablar bien o mal de alguien, mejor espero un poquito más. Mejor siempre espero un poquito más.
- Debo escribir de lo que sé. Años intentando escribir algo de ciencia ficción, y resulta que disfruté más escribir de un borracho maracucho que no sabe nada de arte.
- Solamente me parece sexy un stalker si ya de por sí me gusta. Nunca sucede que me stalkean primero y me gustan después.
- El amor arruina amistades irreversiblemente.
- Está bien ser a veces la que ama más en la relación.
- Cada persona es mínimo dos personas: La que es por defecto y la que es enamorada.
- Hay guerras perdidas que deben pelearse, y con ganas.
- Decir "te amo" es un comodín. Este año aprendí lo complicado de no poder decirlo y solamente actuarlo, y sobre todo, lo complicado de adivinarlo de los actos sin esperarlo de las palabras.
- La familia es lo que queda después de todo. Pensá primero en tu familia.
- Hay gente mala en el mundo que simplemente es mala.
- Si es tonto y buena gente, quiero ser su amiga.
- No hay nada de sexy en ser malvado y envidioso.
- No hay nada de brillante en discriminar, ni en medir a las personas en Kg o en libros leídos.
- Podéis haber leído todos los libros que queráis, eso no te hace automáticamente interesante.
- Si alguien te hace sentir constantemente como que tienes que impresionarlo, EXIT THROUGH THE GIFT SHOP.
- No confío en nadie.
- Tengo muchos demonios que se matan de maneras diferentes. Unos escribiendo, unos bailando, unos dibujando, unos definitivamente (Ustedes saben qué va aquí, mi familia lee esto)
- Si te quiere, te vas a dar cuenta. PUNTO.
- Siempre hay alguna música buena que no he descubierto.
-El periodismo, al menos el informativo, no es para mí. Hay que ser jalabolas con mucha gente horrible y cruel con mucha gente buena. Hay que ser atropellable y lo suficientemente mediocre para que el trabajo quede bien hecho. DESCARTADO.
- En 2011 yo perdí todo, incluyendo mis planes para los próximos 10 años y exceptuando el apoyo de mi familia. Empiezo el 2012 sin nada, lo que significa que de aquí solo es pa' arriba.
Sunday, October 23, 2011
Lo que debes saber de mi familia:
- Se habla de vos. "Tú" y "Usted" podrían ser considerados ofensas por ser referencias impertinentes a estatus social y vejez.
- Escuchan gaita y salsa. No hay ex-hippies ni ex-rockeritos.
- Saben poco de ensaladas y mucho de arepas.
- Se tratará como EVENTO (con respectivos 3 meses de organización, mínimos) cualquier cumpleaños, graduación, premiación, compromiso, matrimonio, ascenso, viaje, bautizo, comunión y aniversario.
- En caso de que un miembro de la familia viaje a otra ciudad, la totalidad de los miembros de la familia deben dirigirse al aeropuerto a despedirlo.
- El café con leche estará listo a las 7 a.m. y a las 7 p.m. de lunes a viernes. Los fines de semana los horarios son variables. No hay feriados ni vacaciones en los que no se prepare café.
- Corresponde a los mayores iniciar a los niños en el ritual del café con leche.
- Cualquier acontecimiento es susceptible de bromas grupales de los más altos niveles de creatividad.
- No hay tal cosa como "tono de voz adecuado".
- No hay espacio físico individual. Todo es de todos.
- Si uno tiene un problema, todos tienen un problema, y todos se encargarán de solucionarlo.
- Si uno tiene un logro, es el logro de todos, y todos deberán celebrarlo.
- Cualquier momento es bueno para abrazarse.
- En las parrilladas se escucha Ruben Blades y se bebe whisky.
Ya, pueden visitarme.
Thursday, June 23, 2011
Hola Eva, lee esto, créeme, es importante (Scrobbiano)
Hola Eva.
Supongo que estás desconcertada y te preguntas quién soy y cómo sé la palabra "scrobbiano" (No te preocupes, no le diré a nadie). Te explico Eva: mi nombre es Evaly Contreras, tengo 21 años, mi color favorito es el negro y no me gustan los peces. Nací el 7 de septiembre de 1989 a las 5:55 pm y tengo un lunar en el pie izquierdo, uno en la cadera y uno en cada pecho.
Revísate.
Si estás leyendo esto significa que finalmente la Internet logró crecer lo suficiente para convertirse en una dimensión en sí misma, independiente y desafiante de leyes físicas, una base de datos que además de ser infinita espacialmente también es atemporal. No sé si me sigues. Si estás leyendo significa que en algún punto Internet se convirtió en Dios. Todo lo que entra en la red estuvo siempre allí, estará siempre allí, así que tú puedes leer esto que yo escribí y subí a la web seis años en el futuro (en tu futuro).
¿15 años, no? wow. Ya pronto vienen los 16. Terminaste bachillerato con honores, felicitaciones (aunque bueno, we both know the bar wasn't set very high there). Necesito decirte algunas cosas y sobre todo necesito que seas madura ahora, que mantengas la calma y entiendas esto aunque tengas que quebrarte el ego para hacerlo.
No soy feliz. No serás feliz cuando tengas 21. No es tu culpa -todavía- pero necesito que tengas miedo de eso y que quieras tomar acciones para cambiarlo. Nos fallé, ¡Lo siento tanto! Soy un fracaso en cada aspecto posible y no se me ocurre nada para cambiarlo. Espero que tú encuentres la manera.
-NO ESTUDIES PERIODISMO. No escuches a tu corazón ni esas pendejadas. Por favor, por favooor, I know you don't trust anyone, but trust me one on this one girl, it's not your call. Si estudias periodismo te graduarás antes de los 20 y cum laude. Pero a nadie le importa niña. No es lo tuyo. Recuerda las palabras del profe Simón y de tu tío Carlos. You can do better.
-Sé que todo lo que te importa ahora es ser independiente, y si perseveras como yo lo hice, lo lograrás a tu manera, pero préstame atención ahora: no tiene nada de malo necesitar a los demás. La independencia rara vez acarrea la libertad (para muestra un botón: Venezuela).
- La novela que estás escribiendo, déjala, es muuuy mala y no la vas a terminar. La que se te va a ocurrir en 2007, ni la empieces, what a waste! lee más. Después de los 18 encontrarás el punto exacto de luz, entonces allí dedícate a crear.
- Sé que estás muy enamorada ahora. He debatido conmigo misma sobre qué decirte sobre eso. Creo que nada... sólo que... disfruta cada momento, besa más, pelea menos. Tienes que estar muy, muy atenta, a las personas que sólo te utilizan, y debes valorar más a los que viven por ti. Pero te aseguro que amarás mucho, y tendrás momentos perfectos, y momentos imperfectos hermosos.
- Come mucho ahora que estás flaquita, y no abuses de las panquecas y las cervezas cuando estés en Dallas. (Oops! Sí, vas a viajar. Y no acaba allí.)
- Vas a hacerle daño a unas cuantas personas. Asúmelo y antes de tomar una decisión, piensa en cuánto odiamos pedir perdón.
- Ayuda a Elmasbe a estudiar para la escuela.
- Estudia húngaro. N O P R E G U N T E S.
- Vas a perder a gente. Tranquila. No va a ser fácil pero el tiempo pasará en contra de tu voluntad y se te olvidará que duele.
-----------------------------
Mira flaca, no sé cómo es esto del tiempo. Está la popular paradoja del hombre que viaja al pasado y mata a su abuelo. Unos dicen que entonces nunca existió, otros dicen que sólo desencadenaría una dimensión nueva con nuevas posibilidades. Me gusta la segunda opción.
Quiero pensar que en algún lugar hay una Eva que leyó esto y logró no sentirte tan frustrada luego de los 20.
Supongo que estás desconcertada y te preguntas quién soy y cómo sé la palabra "scrobbiano" (No te preocupes, no le diré a nadie). Te explico Eva: mi nombre es Evaly Contreras, tengo 21 años, mi color favorito es el negro y no me gustan los peces. Nací el 7 de septiembre de 1989 a las 5:55 pm y tengo un lunar en el pie izquierdo, uno en la cadera y uno en cada pecho.
Revísate.
Si estás leyendo esto significa que finalmente la Internet logró crecer lo suficiente para convertirse en una dimensión en sí misma, independiente y desafiante de leyes físicas, una base de datos que además de ser infinita espacialmente también es atemporal. No sé si me sigues. Si estás leyendo significa que en algún punto Internet se convirtió en Dios. Todo lo que entra en la red estuvo siempre allí, estará siempre allí, así que tú puedes leer esto que yo escribí y subí a la web seis años en el futuro (en tu futuro).
¿15 años, no? wow. Ya pronto vienen los 16. Terminaste bachillerato con honores, felicitaciones (aunque bueno, we both know the bar wasn't set very high there). Necesito decirte algunas cosas y sobre todo necesito que seas madura ahora, que mantengas la calma y entiendas esto aunque tengas que quebrarte el ego para hacerlo.
No soy feliz. No serás feliz cuando tengas 21. No es tu culpa -todavía- pero necesito que tengas miedo de eso y que quieras tomar acciones para cambiarlo. Nos fallé, ¡Lo siento tanto! Soy un fracaso en cada aspecto posible y no se me ocurre nada para cambiarlo. Espero que tú encuentres la manera.
-NO ESTUDIES PERIODISMO. No escuches a tu corazón ni esas pendejadas. Por favor, por favooor, I know you don't trust anyone, but trust me one on this one girl, it's not your call. Si estudias periodismo te graduarás antes de los 20 y cum laude. Pero a nadie le importa niña. No es lo tuyo. Recuerda las palabras del profe Simón y de tu tío Carlos. You can do better.
-Sé que todo lo que te importa ahora es ser independiente, y si perseveras como yo lo hice, lo lograrás a tu manera, pero préstame atención ahora: no tiene nada de malo necesitar a los demás. La independencia rara vez acarrea la libertad (para muestra un botón: Venezuela).
- La novela que estás escribiendo, déjala, es muuuy mala y no la vas a terminar. La que se te va a ocurrir en 2007, ni la empieces, what a waste! lee más. Después de los 18 encontrarás el punto exacto de luz, entonces allí dedícate a crear.
- Sé que estás muy enamorada ahora. He debatido conmigo misma sobre qué decirte sobre eso. Creo que nada... sólo que... disfruta cada momento, besa más, pelea menos. Tienes que estar muy, muy atenta, a las personas que sólo te utilizan, y debes valorar más a los que viven por ti. Pero te aseguro que amarás mucho, y tendrás momentos perfectos, y momentos imperfectos hermosos.
- Come mucho ahora que estás flaquita, y no abuses de las panquecas y las cervezas cuando estés en Dallas. (Oops! Sí, vas a viajar. Y no acaba allí.)
- Vas a hacerle daño a unas cuantas personas. Asúmelo y antes de tomar una decisión, piensa en cuánto odiamos pedir perdón.
- Ayuda a Elmasbe a estudiar para la escuela.
- Estudia húngaro. N O P R E G U N T E S.
- Vas a perder a gente. Tranquila. No va a ser fácil pero el tiempo pasará en contra de tu voluntad y se te olvidará que duele.
-----------------------------
Mira flaca, no sé cómo es esto del tiempo. Está la popular paradoja del hombre que viaja al pasado y mata a su abuelo. Unos dicen que entonces nunca existió, otros dicen que sólo desencadenaría una dimensión nueva con nuevas posibilidades. Me gusta la segunda opción.
Quiero pensar que en algún lugar hay una Eva que leyó esto y logró no sentirte tan frustrada luego de los 20.
Thursday, May 5, 2011
Thursday, March 31, 2011
Amor en tiempos de coca
Our first road trip...
I have spent my happiest years with you...
Please don't go, we can work it out
Playing in the snow. Eternal Sunshine of the Spotless Mind.
You're my person
At the end of the day, you're the one I wanna be with
Damn, these reporters again
So many great memories
Love is forever and I will scream it out!
Friday, March 25, 2011
El Húngaro en 10 razones. (de muchas)
¿Por qué?
1. No hay RAE. (#totalwin) ni RAH. En húngaro se tiene la completa libertad para formar palabras con los elementos dados. De cualquier sustantivo se puede formar un verbo y de cualquier verbo un sustantivo. De cualquier adverbio un adjetivo, de cualquier adjetivo un verbo, un sustantivo, un adverbio, un mundo... no hay límites. Por eso dicen que uno nunca termina de aprenderlo. Pero eso lo hace más estable que cualquiera, tiene un orden interno que, si bien es complejo, una vez aprendido es predecible. Complejo+predecible es mi combinación favorita para todas las cosas.
2. La armonía vocálica. La fuckin' armonía vocálica que no sé a qué pelabola se le ocurrió. En húngaro hay dos grupos de vocales: (a, u, o) y (e, i). Al formar palabras, sólo se pueden usar vocales de un mismo grupo. Si la palabra tuviese vocales de ambos grupos, se tomará como referencia la última vocal. Así, el diminutivo de mi nombre no puede ser Evika. Tiene que ser Evike. Ahora, a ustedes ésto les dice nada, pero después de escuchar el húngaro por un tiempo, oír palabras que no concuerdan como "Evika" les causa demasiado ruido mental y allí es cuando lo notan: "ah, I see what you did there, hungarian people"
3. La e, la ő y la ű. También los encontramos en lenguas como el francés y el alemán.
4. La diferencia entre sonidos largos y cortos, tanto consonantes como vocales. Eso obliga al hablante a hacer la respectiva musicalización, incluso si está hablando apurado o alterado. Eso te da diferentes canciones, pero la música está siempre. Como: "jó napot kivánok" (Buenos días, literalmente, yo deseo buenos días) sería jooo nopot kívaaanok. O "Egy kávet kérek szépen" (Un café por favor, literalmente pido bellamente un café) ehdg kaaaveht keeerehk seeepehn.
5. La supresión de los pronombres. El verbo ya indica el sujeto.
6. El uso del sustantivo singular cuando está precedido por una especificación cuantitativa: három kutya (tres perros, literalmente tres perro). Sok kutya (muchos perros, literalmente muchos perro). Van kutyák (Hay perros). En el último caso, como no hay especificaciones, se coloca en plural. El húngaro tiene la concepción de que, si ya estás especificando que son varios con el adjetivo predecesor, no hay necesidad de modificar el sustantivo.
7. La posesión. La diferencia principal es que para indicar posesión, el elemento modificado es el objeto poseído. Así, si vas a indicar que es TU libro, lo que cambia en húngaro es la palabra libro. Sin embargo, los sufijos gramaticales de posesión dependen de muchas cosas: si es singular o plural, en caso de ser plural, habría que ver si conoces el número exacto o no, la armonía vocálica por supuesto y otros 4 factores que no podría elaborar aquí.
8. El "meg". Es básicamente una palabra que, unida a un verbo, indica que la acción está terminada, que fue completada, por explicarlo de alguna manera. No les parecerá muy útil. Yo la amo. Para preguntar "¿Entendiste?" los húngaros deben usar el meg, porque quieren saber si terminaste de entender: "megértetted?" (mehgertehtteht). Para decir: "Ya encontré mi libro" debes unir el meg a encontré: "Megtaláltam a könyvemet" (mehgtotaltom o cöñvehmeht). Para dar órdenes en general, lo usan: "¡Dilo!" "Mondd meg" (mondd mehg) porque ellos quieren decir como que, "dilo y ya" o "termina de decirlo".
9. Las malas palabras. Siempre he dicho que el húngaro está entre los mejores idiomas para maldecir, ahí justo después del italiano y el ruso. Tiene un sistema muy florido y amplio para insultar, pueden pasar minutos vociferando maldiciones sin repetir una palabra. Un amigo gringo dice: "I swear in Hungarian almost exclusively". My personal favorites:
- A kurva istenit!: literalmente, la puta maldición de Dios. (o kurvo íshtehnit)
- Baszd meg!: fuck you (bosd mehg). El predilecto de los húngaros, hasta el punto de tener incluso variaciones cariñosas, como, "baszki"
- Budos cigány!: gitano asqueroso (budosh tsigañ)
- Szar!: mierda (sor!)
- Dögölj meg!: caete muerto (dögöi mehg)
- Seggfej!: cara de culo, aunque no significa lo mismo. (Shehgfei)
- A kurva anyád!: la puta de tu madre (o kurvo oñád)
- Anyád!: el diminutivo de la anterior.
10. El significado de las expresiones. Por favor, se diría "pido bellamente". Para saludar a las mujeres, en especial mayores, se dice "Beso tu mano". ¿Cómo te llamas? en húngaro es "¿Cómo te llaman?" Su lógica dice que no es lo mismo la forma en que uno se nombra a sí mismo, que la forma en que lo hacen los demás. "Me llaman Evaly", se diría en húngaro. Yo hablo español, se diría, "yo hablo españolamente" "yo hablo inglésmente" es decir, ellos usan adverbio porque -para ellos- el idioma no es un objeto sino la forma en la que estás hablando, está modificando directamente al verbo, ¿Cómo estás hablando? -En ingles/español/húngaro. También me viene ahora a la mente la maña de añadir "kurva" (puta) a una palabra para maximizar su efecto: "kurva jó" -puta-bueno, osea que es muy bueno. "Kurva fáradt vagyok"- estoy puta-cansado, osea estoy muy cansado. En principio se usa igual que el "fucking" (fucking good, fucking tired).
NOTA: donde coloqué "o" en algunas palabras, en realidad quiero expresar la pronunciación de la (a) sin tilde, que está entre A y O. Cuando coloqué "eh" quiero decir el sonido de la (e) sin tilde, que está entre A y E, como la ä alemana. Donde coloqué "ñ", incluso al final de la palabra, no me equivoqué, ellos tienen ese sonido y se representa (ny). Se me hace muy difícil terminar una palabra con el sonido Ñ.
1. No hay RAE. (#totalwin) ni RAH. En húngaro se tiene la completa libertad para formar palabras con los elementos dados. De cualquier sustantivo se puede formar un verbo y de cualquier verbo un sustantivo. De cualquier adverbio un adjetivo, de cualquier adjetivo un verbo, un sustantivo, un adverbio, un mundo... no hay límites. Por eso dicen que uno nunca termina de aprenderlo. Pero eso lo hace más estable que cualquiera, tiene un orden interno que, si bien es complejo, una vez aprendido es predecible. Complejo+predecible es mi combinación favorita para todas las cosas.
2. La armonía vocálica. La fuckin' armonía vocálica que no sé a qué pelabola se le ocurrió. En húngaro hay dos grupos de vocales: (a, u, o) y (e, i). Al formar palabras, sólo se pueden usar vocales de un mismo grupo. Si la palabra tuviese vocales de ambos grupos, se tomará como referencia la última vocal. Así, el diminutivo de mi nombre no puede ser Evika. Tiene que ser Evike. Ahora, a ustedes ésto les dice nada, pero después de escuchar el húngaro por un tiempo, oír palabras que no concuerdan como "Evika" les causa demasiado ruido mental y allí es cuando lo notan: "ah, I see what you did there, hungarian people"
3. La e, la ő y la ű. También los encontramos en lenguas como el francés y el alemán.
4. La diferencia entre sonidos largos y cortos, tanto consonantes como vocales. Eso obliga al hablante a hacer la respectiva musicalización, incluso si está hablando apurado o alterado. Eso te da diferentes canciones, pero la música está siempre. Como: "jó napot kivánok" (Buenos días, literalmente, yo deseo buenos días) sería jooo nopot kívaaanok. O "Egy kávet kérek szépen" (Un café por favor, literalmente pido bellamente un café) ehdg kaaaveht keeerehk seeepehn.
5. La supresión de los pronombres. El verbo ya indica el sujeto.
6. El uso del sustantivo singular cuando está precedido por una especificación cuantitativa: három kutya (tres perros, literalmente tres perro). Sok kutya (muchos perros, literalmente muchos perro). Van kutyák (Hay perros). En el último caso, como no hay especificaciones, se coloca en plural. El húngaro tiene la concepción de que, si ya estás especificando que son varios con el adjetivo predecesor, no hay necesidad de modificar el sustantivo.
7. La posesión. La diferencia principal es que para indicar posesión, el elemento modificado es el objeto poseído. Así, si vas a indicar que es TU libro, lo que cambia en húngaro es la palabra libro. Sin embargo, los sufijos gramaticales de posesión dependen de muchas cosas: si es singular o plural, en caso de ser plural, habría que ver si conoces el número exacto o no, la armonía vocálica por supuesto y otros 4 factores que no podría elaborar aquí.
8. El "meg". Es básicamente una palabra que, unida a un verbo, indica que la acción está terminada, que fue completada, por explicarlo de alguna manera. No les parecerá muy útil. Yo la amo. Para preguntar "¿Entendiste?" los húngaros deben usar el meg, porque quieren saber si terminaste de entender: "megértetted?" (mehgertehtteht). Para decir: "Ya encontré mi libro" debes unir el meg a encontré: "Megtaláltam a könyvemet" (mehgtotaltom o cöñvehmeht). Para dar órdenes en general, lo usan: "¡Dilo!" "Mondd meg" (mondd mehg) porque ellos quieren decir como que, "dilo y ya" o "termina de decirlo".
9. Las malas palabras. Siempre he dicho que el húngaro está entre los mejores idiomas para maldecir, ahí justo después del italiano y el ruso. Tiene un sistema muy florido y amplio para insultar, pueden pasar minutos vociferando maldiciones sin repetir una palabra. Un amigo gringo dice: "I swear in Hungarian almost exclusively". My personal favorites:
- A kurva istenit!: literalmente, la puta maldición de Dios. (o kurvo íshtehnit)
- Baszd meg!: fuck you (bosd mehg). El predilecto de los húngaros, hasta el punto de tener incluso variaciones cariñosas, como, "baszki"
- Budos cigány!: gitano asqueroso (budosh tsigañ)
- Szar!: mierda (sor!)
- Dögölj meg!: caete muerto (dögöi mehg)
- Seggfej!: cara de culo, aunque no significa lo mismo. (Shehgfei)
- A kurva anyád!: la puta de tu madre (o kurvo oñád)
- Anyád!: el diminutivo de la anterior.
10. El significado de las expresiones. Por favor, se diría "pido bellamente". Para saludar a las mujeres, en especial mayores, se dice "Beso tu mano". ¿Cómo te llamas? en húngaro es "¿Cómo te llaman?" Su lógica dice que no es lo mismo la forma en que uno se nombra a sí mismo, que la forma en que lo hacen los demás. "Me llaman Evaly", se diría en húngaro. Yo hablo español, se diría, "yo hablo españolamente" "yo hablo inglésmente" es decir, ellos usan adverbio porque -para ellos- el idioma no es un objeto sino la forma en la que estás hablando, está modificando directamente al verbo, ¿Cómo estás hablando? -En ingles/español/húngaro. También me viene ahora a la mente la maña de añadir "kurva" (puta) a una palabra para maximizar su efecto: "kurva jó" -puta-bueno, osea que es muy bueno. "Kurva fáradt vagyok"- estoy puta-cansado, osea estoy muy cansado. En principio se usa igual que el "fucking" (fucking good, fucking tired).
NOTA: donde coloqué "o" en algunas palabras, en realidad quiero expresar la pronunciación de la (a) sin tilde, que está entre A y O. Cuando coloqué "eh" quiero decir el sonido de la (e) sin tilde, que está entre A y E, como la ä alemana. Donde coloqué "ñ", incluso al final de la palabra, no me equivoqué, ellos tienen ese sonido y se representa (ny). Se me hace muy difícil terminar una palabra con el sonido Ñ.
Wednesday, February 23, 2011
La homosexualidad
Round 1:
Jorge Regula: soy totalmente homofóbico.
Evaly: ¿En serio? ¿Tú acaso no eres todo religioso, espiritual y demás?
Jorge Regula: yeah, so?
Evaly: no, nada. Tenías pinta de ser de los que creen que las almas se enamoran de las almas, y no los cuerpos de los cuerpos.
Jorge Regula: te odio.
Round 2:
Jorge Regula: Pero Dios es perfecto. Toda su obra es perfecta, y creó a los hombres para que se unieran física y emocionalmente a las mujeres, todo lo que no sea así va en contra de la naturaleza.
Evaly: déjame decirte algo de Dios...
Jorge Regula: ¡No empieces!
Evaly: no, no, tranquilo. Lo otro es otra discusión. Sólo quería apuntar que la idea de perfección es un defecto humano, y me saca la piedra cuando quieren imprimirle tan descaradamente, defectos humanos a Dios. Me la ponen muy fácil.
Jorge Regula: hereje.
Evaly: Ingenuo.
Jorge Regula: Hipster.
Evaly: ¡te odio!
Round 3
Evaly: Además, la raza está cambiando. La homosexualidad empezó siendo una "crisis de cincuentones" y se esparció hasta evidenciarse más temprano como una "enfermedad adolescente", pero ahora hay de hecho niños que nacen así, es un desorden hormonal, ésta gente es así antes de llegar siquiera a la escuela para que le digan que está mal.¿Dónde los prefieres? ¿Casados con tu hija? ¿De novias de tu cuñada, cuando tu hermano se va de viaje? ¿Infelices, frustrados, resentidos con el mundo, potenciales asesinos en serie?
Round 4
Jorge Regula: you're a perverted nigga, lesbian, pot-smoker, antichrist, communist, terrorist-supporter and you hate your country.
....................................................................
(La última linea es una copia casi fiel del episodio 1 de la temporada 9 de Family Guy)
Jorge Regula: soy totalmente homofóbico.
Evaly: ¿En serio? ¿Tú acaso no eres todo religioso, espiritual y demás?
Jorge Regula: yeah, so?
Evaly: no, nada. Tenías pinta de ser de los que creen que las almas se enamoran de las almas, y no los cuerpos de los cuerpos.
Jorge Regula: te odio.
Round 2:
Jorge Regula: Pero Dios es perfecto. Toda su obra es perfecta, y creó a los hombres para que se unieran física y emocionalmente a las mujeres, todo lo que no sea así va en contra de la naturaleza.
Evaly: déjame decirte algo de Dios...
Jorge Regula: ¡No empieces!
Evaly: no, no, tranquilo. Lo otro es otra discusión. Sólo quería apuntar que la idea de perfección es un defecto humano, y me saca la piedra cuando quieren imprimirle tan descaradamente, defectos humanos a Dios. Me la ponen muy fácil.
Jorge Regula: hereje.
Evaly: Ingenuo.
Jorge Regula: Hipster.
Evaly: ¡te odio!
Round 3
Evaly: Además, la raza está cambiando. La homosexualidad empezó siendo una "crisis de cincuentones" y se esparció hasta evidenciarse más temprano como una "enfermedad adolescente", pero ahora hay de hecho niños que nacen así, es un desorden hormonal, ésta gente es así antes de llegar siquiera a la escuela para que le digan que está mal.¿Dónde los prefieres? ¿Casados con tu hija? ¿De novias de tu cuñada, cuando tu hermano se va de viaje? ¿Infelices, frustrados, resentidos con el mundo, potenciales asesinos en serie?
Round 4
Jorge Regula: you're a perverted nigga, lesbian, pot-smoker, antichrist, communist, terrorist-supporter and you hate your country.
....................................................................
(La última linea es una copia casi fiel del episodio 1 de la temporada 9 de Family Guy)
Friday, February 18, 2011
El sobrepeso en Evatown
Mi vecina: si estáis gooooooooordddaaaaaaaaaaa mijita lo que comiste allá fue vergaaaaaaa D=
Mi mamá: tú eres la más bella del universo, gordita linda.
Mi ex-novio: aquí lo que hay es poder, ah? 'molleja 'e buena. Vení, vamos a comer pizza. Vení, vamos a comer brownie. H-o-t.
Mi amiga agradable: tais bella.
Mi amiga sutil: si supieras que abrieron un gimnasio nuevo...
Mi amiga coño 'e madre: vomitá marica. Normal. Comprate más maquillaje, táis pálida. Al menos aprovechá que tenéis un poquito más de teticas, ponete un escote. Mirá que ahorita no está fácil pescar...
Mi amiga flaquita: regalame un poquito 'e culo.
Mi amiga gordita: tranquila que así nos quieren.
Mi amiga explotada: ¿Supiste que tu ex está partío por mi, no?
Mi amigo europeo: qué bello cuerpo latino. Una mujer de verdad. ¿Sabes? Las mujeres deben tener curvas, deben tener algo que agarrar. Llegará un momento en que las francesas no merezcan representar el género: cada vez más huesudas y el cabello más corto.
Mi amigo latino: verga y no te daba pena andar así allá, entre tantas mujeres preciosas, y vos chiquita y piernona?
Mi amigo racional: exagerada. ¿Qué lees por estos días?
Mi amigo honesto: it's ok, I'd still fuck your brains out anyway.
Mi amigo motivador: me parece que la persona que quiera ser tu amigo, o el coño que quiera casarse con vos, siguen teniendo las mismas razones. Sí sabes quién eres tú, no?
Hombre random en la calle 1: adiós flaca. (?)
Hombre random en la calle 2: adiós catira. (?)
Yo: Hey, está bien, me alegra entretenerlos.
Mi mamá: tú eres la más bella del universo, gordita linda.
Mi ex-novio: aquí lo que hay es poder, ah? 'molleja 'e buena. Vení, vamos a comer pizza. Vení, vamos a comer brownie. H-o-t.
Mi amiga agradable: tais bella.
Mi amiga sutil: si supieras que abrieron un gimnasio nuevo...
Mi amiga coño 'e madre: vomitá marica. Normal. Comprate más maquillaje, táis pálida. Al menos aprovechá que tenéis un poquito más de teticas, ponete un escote. Mirá que ahorita no está fácil pescar...
Mi amiga flaquita: regalame un poquito 'e culo.
Mi amiga gordita: tranquila que así nos quieren.
Mi amiga explotada: ¿Supiste que tu ex está partío por mi, no?
Mi amigo europeo: qué bello cuerpo latino. Una mujer de verdad. ¿Sabes? Las mujeres deben tener curvas, deben tener algo que agarrar. Llegará un momento en que las francesas no merezcan representar el género: cada vez más huesudas y el cabello más corto.
Mi amigo latino: verga y no te daba pena andar así allá, entre tantas mujeres preciosas, y vos chiquita y piernona?
Mi amigo racional: exagerada. ¿Qué lees por estos días?
Mi amigo honesto: it's ok, I'd still fuck your brains out anyway.
Mi amigo motivador: me parece que la persona que quiera ser tu amigo, o el coño que quiera casarse con vos, siguen teniendo las mismas razones. Sí sabes quién eres tú, no?
Hombre random en la calle 1: adiós flaca. (?)
Hombre random en la calle 2: adiós catira. (?)
Yo: Hey, está bien, me alegra entretenerlos.
Sunday, January 16, 2011
Típica conversación de un domingo en mi casa
Mi hermano: Hey Blips, vos tenéi un crew?
Yo: Qué hablai mijo?
Mi hermano: vos sabei... un crew.
Yo: No Alito... no tengo amigos. Forever alone.
(Él reflexiona un rato)
Mi hermano: Pero mirá, si vos no tenéi amigos es porque vos no queréi. Verdad que es así Evaly? verdad? verdad? verdad?
Mi mamá: Deje a la princesa tranquila, Alejandro.
Mi hermano: ¡Es que Evaly es extraterrestre mami! ¡Yo lo sé! ¡Yo lo sé! (yo sonrío) ¡Mirala como se rie! =O ¡Tengo miedo! mamiiii miralaaaa
Mi mamá: Yo lo único que sé es que yo la parí y ningún ente extraño puede borrar ese hecho de mi vida.
(mami ha visto Forgotten muchas veces)
Se va mami del cuarto.
Mi hermano: o__o
Yo: ;)
Mi hermano: o__o
Yo: =D
Mi hermano: Yo lo único que te voy a pedir es una cosa Evaly, yo me quiero quedar en La Tierra. No me vas a llevar por favor...
Yo: Qué hablai mijo?
Mi hermano: vos sabei... un crew.
Yo: No Alito... no tengo amigos. Forever alone.
(Él reflexiona un rato)
Mi hermano: Pero mirá, si vos no tenéi amigos es porque vos no queréi. Verdad que es así Evaly? verdad? verdad? verdad?
Mi mamá: Deje a la princesa tranquila, Alejandro.
Mi hermano: ¡Es que Evaly es extraterrestre mami! ¡Yo lo sé! ¡Yo lo sé! (yo sonrío) ¡Mirala como se rie! =O ¡Tengo miedo! mamiiii miralaaaa
Mi mamá: Yo lo único que sé es que yo la parí y ningún ente extraño puede borrar ese hecho de mi vida.
(mami ha visto Forgotten muchas veces)
Se va mami del cuarto.
Mi hermano: o__o
Yo: ;)
Mi hermano: o__o
Yo: =D
Mi hermano: Yo lo único que te voy a pedir es una cosa Evaly, yo me quiero quedar en La Tierra. No me vas a llevar por favor...
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