- Los círculos intelectualoides no son mi precisamente mi entorno natural.
- Antes de hablar bien o mal de alguien, mejor espero un poquito más. Mejor siempre espero un poquito más.
- Debo escribir de lo que sé. Años intentando escribir algo de ciencia ficción, y resulta que disfruté más escribir de un borracho maracucho que no sabe nada de arte.
- Solamente me parece sexy un stalker si ya de por sí me gusta. Nunca sucede que me stalkean primero y me gustan después.
- El amor arruina amistades irreversiblemente.
- Está bien ser a veces la que ama más en la relación.
- Cada persona es mínimo dos personas: La que es por defecto y la que es enamorada.
- Hay guerras perdidas que deben pelearse, y con ganas.
- Decir "te amo" es un comodín. Este año aprendí lo complicado de no poder decirlo y solamente actuarlo, y sobre todo, lo complicado de adivinarlo de los actos sin esperarlo de las palabras.
- La familia es lo que queda después de todo. Pensá primero en tu familia.
- Hay gente mala en el mundo que simplemente es mala.
- Si es tonto y buena gente, quiero ser su amiga.
- No hay nada de sexy en ser malvado y envidioso.
- No hay nada de brillante en discriminar, ni en medir a las personas en Kg o en libros leídos.
- Podéis haber leído todos los libros que queráis, eso no te hace automáticamente interesante.
- Si alguien te hace sentir constantemente como que tienes que impresionarlo, EXIT THROUGH THE GIFT SHOP.
- No confío en nadie.
- Tengo muchos demonios que se matan de maneras diferentes. Unos escribiendo, unos bailando, unos dibujando, unos definitivamente (Ustedes saben qué va aquí, mi familia lee esto)
- Si te quiere, te vas a dar cuenta. PUNTO.
- Siempre hay alguna música buena que no he descubierto.
-El periodismo, al menos el informativo, no es para mí. Hay que ser jalabolas con mucha gente horrible y cruel con mucha gente buena. Hay que ser atropellable y lo suficientemente mediocre para que el trabajo quede bien hecho. DESCARTADO.
- En 2011 yo perdí todo, incluyendo mis planes para los próximos 10 años y exceptuando el apoyo de mi familia. Empiezo el 2012 sin nada, lo que significa que de aquí solo es pa' arriba.
Saturday, December 31, 2011
Light Travelers: La nueva raza de viajeros
Nos enseñaron solamente dos formas de viajar: La primera, representada por el típico combo hotel+carro alquilado+visitas guiadas+regalos para la familia; y el opuesto exagerado: Los mochileros. Quien se conforme con esta enumeración tiene muy pocos dones de observador. ¿Donde están por ejemplo, los Road Travelers, esos que si no es con su auto no van a ningún lado? ¿Y Los chulos, esos que solamente viajan bajo la excusa de visitar a amigos y familiares y lo hacen solo en navidad o vacaciones académicas (Bastante aburridos esos, por cierto.)?
Yo me enfocaré sin embargo en una nueva forma de viajar, que aunque me encantaría decir que la diseñé, en realidad está surgiendo simultáneamente en todo el mundo como alternativa a las dos opciones tradicionales: Gastar mucho dinero o no bañarse. Son los que llamaré en futuras referencias "Light Travelers" o LT.
Los LT, independientemente de si tienen dinero o no, no querrán gastarlo. Los LT están saturados del turismo cliché y esperan ver un poquito más. No tanto más, pero un poquito. A los LT nos gusta investigar, planear, diseñar rutas. Nos preocupa tomar buenas fotos. No nos preocupan los llaveros. Esperamos bañarnos diariamente y oler bien. Preferiríamos no dormir en plazas, pero queremos sentarnos y ver las estrellas. Somos anti-taxis. Somos pro-mapas.
No he viajado tanto, pero lo suficiente para darte estos consejos, si quieres lanzarte a este nuevo movimiento.
Si no estás dispuesto a pasar vaina, si estás cómodo/a con Cadivi y USA/París, o si en realidad no viajas tanto ni tienes tiempo/ganas de hacerlo, no contribuyas a la contaminación del LT-deal ni uses indiscriminadamente esta información, por favor. (Ah, y un amigo backpacker me pidió también que les dijera que por favor no compren un BackPack de 1.500 dólares si van a dormir en un hotel).
Como mi espectro de acción se limita a Europa y Venezuela, lo siento mucho si estos tips son sólo aplicables allí.
LA COMIDA:
1. Los supermercados serán tus mejores amigos. Busca los que estén lejos del centro. Para el desayuno puedes comprar un yogurt gigante y guardar el envase, luego compras una caja de Müsli y vacías el contenido en el envase. Los siguientes días solo tienes que comprar un yogurt pequeño o mediano y combinarlo con el Müsli (Aplica si te gusta el yogurt y el müsli, yo los amo). Para variar puedes acercarte a una panadería pequeña de vez en cuando (Lejos del centro) y deleitarle con un Croissant y un café con leche. En los supermercados puedes comprar paquetes de panes a precios muy económicos, y comprar aparte con qué rellenarlos (vegetales, salsas). Los preparas antes de salir y los llevas como municiones. También venden paquetes de galletas muy ricas que aliviarán tu necesidad de dulce. Aléjate de marcas muy conocidas y recuerda que si cuesta más de 4 euros, es caro.
2. McDonalds: Después de viajar tengo un nuevo respeto por McDonalds. Sí, la comida es asquerosa, sí, es una bandera del capitalismo cruel e insensible, sí, es una máquina de dinero a costa de los pobres, sí, sí todo. PERO, no se puede negar lo útil que resulta en tiempos austeros. En Italia por ejemplo, McDonalds tiene la promoción "SalvaEuro", donde todo vale un euro, hamburguesas, papas fritas, malteadas. Puedes combinar como quieras. Si eres delgado te bastará con una cheeseburger y una malteada de chocolate. Precio: 2 Euros. En Francia es un poco más caro pero no tanto. Con 3 Euros te resuelve. Si te preocupa mucho no probar la comida típica, algunos McDonalds ofrecen incluso menús típicos, como en Milan Malpensa (aeropuerto) donde venden Tiramisú, que por cierto estaba muy bueno. Los desayunos son demasiado buenos, cuestan entre 2 y 3 Euros, tienen combinaciones como croissant+capuccino o hot pancakes+capucino. Además muchos McDonalds ofrecen wifi gratis como es el caso del MD en el aeropuerto de Madrid. Para los que no comemos carne, el MD del aeropuerto de Barcelona tiene hamburguesas de pollo a 1 Euro.
3. Comidas típicas: Esto es un problema. Hay gente que se preocupa mucho por la gastronomía autóctona y esto es válido. Mientras recuerdes que la comida típica de un lugar es lo que comen sus habitantes y no lo que sirven en los dos o tres restaurantes del centro, todo está bien. Pregunta a un local dónde puedes encontrar esta comida a buen precio y te darán información.
HOSPEDAJE
1. CouchSurfing: Para los más aventureros, Couchsurfing ofrece la posibilidad de dormir en la casa de un local sin tener que pagar por una habitación. En la base de datos de CS hay gente muy interesante dispuesta a abrirte las puertas de su casa. Las ofertas van desde una esquina para poner tu sleeping bag hasta un cuarto privado con baño propio. Puedes elegir el anfitrión que prefieras, fiestero, tranquilo, hombre, mujer, gay, joven, mayor, junkie, zanahoria. Hay familias y parejas mayores también ofreciendo hospedaje. De más está aclarar que no es para todo el mundo, el 90% de la gente piensa que todas estas personas son violadores y asesinos en serie que te están esperando especialmente a ti :) Pero no es así. Ya me he quedado con CS y nada malo ha sucedido. Al contrario, todos resultaron ser muy amables y me brindaron ayuda extra con la comida y el transporte. Claro, hay cosas de sentido común. Si eres mujer y viajas sola, te conviene más encontrar una mujer o una pareja para quedarte, además de un lugar más o menos privado. EVITA LOS HOMBRES ITALIANOS. Recuerda que CS no es una red de alojamiento gratis, es un movimiento de intercambio cultural. Tu anfitrión espera interactuar contigo e intercambiar información de sus lugares de origen. Están emocionados por mostrarte su ciudad, así que haz tiempo en tu itinerario para ellos. Trata en lo posible de tener correspondencia con ellos uno o dos meses antes de visitarlos, para conocerlos mejor. Si es demasiado para ti, también puedes contactar a cualquier miembro de CS surfing para "Coffee or a drink" sin tener que quedarte en su casa. Es de mucha ayuda conversar con un local para hacerle muchas preguntas. http://www.couchsurfing.org/ Hay muchas más cosas que saber de CS. Si quieres saber más, escríbeme y con mucho gusto te ayudaré.
2. Hostales: si viajas en grupo, es lo mejor. Es económico y seguro. Muchos ofrecen desayuno. Ten cuidado, no todos los hostales son baratos. No te dejes estafar. Hay desde dormitorios dobles hasta habitaciones de 16 camas. http://www.hostelworld.com/
MOVERSE:
1. Olvídate de los trenes: Ya sé que suena muy romántico y todo, pero viajar en tren no es nada barato ni accesible. Es una de las formas más caras de viajar, a menos que tengas un Interrail Pass, un pase que te permite viajar ilimitadamente en tren desde 159 Euros (5 jornadas de viaje en 10 días) pero éste es solo para los europeos o residentes por más de 6 meses en Europa. El equivalente para los no-europeos es el Eurail, también a precios medio solidarios. Pero de todas formas no lo recomiendo... los viajes en tren ocupan mucho tiempo y al final serán más las horas que pasarás sentado que las que disfrutarás. Además estos pases no incluyen los trenes rápidos, y si viajas de noche, debes pagar un bono extra.
2. Low-cost airlines: tienen sus ventajas y desventajas. La verdad son súper baratas, y como es en avión llegas muy rápido a tu destino, lo que se traduce en menos tiempo de viaje y más tiempo para estar en la ciudad que visitas. Lo malo es que los aeropuertos que trabajan con aerolíneas de bajo coste generalmente están muy alejados de la ciudad, por lo que en algunos casos, debes pagar transporte hasta el centro, que puede ir desde 4 euros hasta 20 euros, dependiendo del país. Además con estas aerolíneas no puedes llevar equipaje facturado (Bueno, sí puedes, pero tienes que pagar), sino únicamente un equipaje de mano de máximo 10 kilos. Yo diría que se pueden usar dependiendo del destino.
3. Bus, sí va: los buses en Europa siempre salvan la Patria. Recuerdo que una vez pagué desde París a Viena 30 euros en septiembre. Los buses van desde un centro de la ciudad a otro centro de otra ciudad. Puedes llevar tanto equipaje de mano como equipaje en el compartimiento del bus. Además Eurolines tiene el Eurolines pass, que te permite viajar ilimitadamente por 15 a 30 días. El más barato vale 175 Euros. Recuerdo que todo es más barato si tienes menos de 26 años. http://www.eurolines-pass.com
4. Metro: Intenta comprar un pase de metro por el número de días que vas a estar en la ciudad. Así sales de eso enseguida y no tienes que preocuparte por comprar cada ticket individualmente. Sin embargo, si estás dispuesto a caminar, entonces no compres nada y camina! camina kilómetros y kilómetros con tu mapa y la voluntad para preguntar. Verás cosas maravillosas y sentirás que de verdad estás conociendo la ciudad. De todas formas siempre puedes recurrir al metro y comprar un pase individual. Todo LT sabe que debe imprimir los mapas del metro con antelación, para estudiarlo, aunque todas las estaciones tengan un mapa en todos lados.
Turismo:
1. Diseña tu propio itinerario: Debes disponer suficiente tiempo y paciencia a indagar cada pequeño detalle del lugar. Traza tus rutas. Compra tus pases y entradas. Usa tu mapa. Haz listas, que no se te pase nada. Ten presente la dirección de la oficina de turismo por si necesitas disipar una duda.
2. Sandemans New Europe: pero qué maravilla. Esta es una empresa de tours gratis en algunas de las ciudades más importantes de Europa, e incluso también están en Jerusalem y Tel Aviv. Yo caminé con ellos en unas 3 ciudades, ni una sola vez estuve decepcionada. Todos sus guías son chamos bastante panas, divertidos e inteligentes. La información es completa e interesante. Es gratis, pero al final del tour se acostumbra darle a los guías una pequeña propina bajo criterio personal. No hay que reservar ni firmar nada, solo debes estar en el punto de encuentro pre-establecido a la hora que te indican:
ttp://www.neweuropetours.eu/
3. Idiomas: Los LT que conozco generalmente saben varios idiomas porque se trata de gente muy curiosa. Sin embargo, es imposible saber todos los idiomas. Te darás cuenta de que es más divertido viajar a lugares en los que te defiendes lingüísticamente y poder practicar en la calle, pero cuando éste no sea el caso, parte de tu investigación debe incluir el idioma-destino. Cómo dar las gracias, cómo dar los buenos días, cómo decir "sí" y "no" y cómo preguntar si hablan inglés (En caso de que esa persona no sepa, te ubicará a alguien que pueda). En un papel escribe las cosas más complicadas para que en cualquier urgencia puedas mostrar las notas: Pedir ayuda, pedir direcciones, policías, hospitales, etc.
EQUIPAJE
Está bien llevar un morral bien resuelto y además una maleta, (Una buena maleta, carry on) no muy grande. Lleva lo necesario, olvídate de mil vestuarios diferentes. Lleva puesto cuanto puedas, especialmente si es invierno, ya que la ropa de invierno ocupa mucho espacio dentro de la maleta. Lleva tanta ropa interior como puedas. Lleva medicamentos básicos. Uno o dos libros. Nada de bisutería, colecciones de bufandas ni peinadoras completas. Si tu chaqueta tiene muchos compartimientos, aprovéchalos. Y muy importante: deja espacio libre en el equipaje para poner las cosas que vayas encontrando o recogiendo en tu recorrido.
En el equipaje de mano, chaqueta o cerca de ti, deberías tener siempre:
1) Laptop
2) Cámara
3) Pasaporte
4) Dinero
5) Tickets, pases o entradas
6) Mapa
7) Agua
8) Algo de ropa interior (Just trust me on this one)
9) Desodorante
10) Pilas/Batería/Cargador
11) Teléfono
12) Agenda o cuaderno donde anotaste todos los detalles del viaje. O algunos lo harán en su teléfono, imagino.
13) Libro, revista o algo para leer
14) Reproductor de música. Again, algunos usarán su teléfono.
15) Papel. Puede ser sanitario, toallas húmedas o simplemente servilletas.
----------
Estoy segura de que me falta mucho, pero es 31 de diciembre al mediodía y mi familia me necesita. CUALQUIER COSA que necesiten pueden escribirme. Este tema me encanta. También estoy dejando por fuera detalles de los viajes en Venezuela porque es bastante diferente. Feliz viaje.
Yo me enfocaré sin embargo en una nueva forma de viajar, que aunque me encantaría decir que la diseñé, en realidad está surgiendo simultáneamente en todo el mundo como alternativa a las dos opciones tradicionales: Gastar mucho dinero o no bañarse. Son los que llamaré en futuras referencias "Light Travelers" o LT.
Los LT, independientemente de si tienen dinero o no, no querrán gastarlo. Los LT están saturados del turismo cliché y esperan ver un poquito más. No tanto más, pero un poquito. A los LT nos gusta investigar, planear, diseñar rutas. Nos preocupa tomar buenas fotos. No nos preocupan los llaveros. Esperamos bañarnos diariamente y oler bien. Preferiríamos no dormir en plazas, pero queremos sentarnos y ver las estrellas. Somos anti-taxis. Somos pro-mapas.
No he viajado tanto, pero lo suficiente para darte estos consejos, si quieres lanzarte a este nuevo movimiento.
Si no estás dispuesto a pasar vaina, si estás cómodo/a con Cadivi y USA/París, o si en realidad no viajas tanto ni tienes tiempo/ganas de hacerlo, no contribuyas a la contaminación del LT-deal ni uses indiscriminadamente esta información, por favor. (Ah, y un amigo backpacker me pidió también que les dijera que por favor no compren un BackPack de 1.500 dólares si van a dormir en un hotel).
Como mi espectro de acción se limita a Europa y Venezuela, lo siento mucho si estos tips son sólo aplicables allí.
LA COMIDA:
1. Los supermercados serán tus mejores amigos. Busca los que estén lejos del centro. Para el desayuno puedes comprar un yogurt gigante y guardar el envase, luego compras una caja de Müsli y vacías el contenido en el envase. Los siguientes días solo tienes que comprar un yogurt pequeño o mediano y combinarlo con el Müsli (Aplica si te gusta el yogurt y el müsli, yo los amo). Para variar puedes acercarte a una panadería pequeña de vez en cuando (Lejos del centro) y deleitarle con un Croissant y un café con leche. En los supermercados puedes comprar paquetes de panes a precios muy económicos, y comprar aparte con qué rellenarlos (vegetales, salsas). Los preparas antes de salir y los llevas como municiones. También venden paquetes de galletas muy ricas que aliviarán tu necesidad de dulce. Aléjate de marcas muy conocidas y recuerda que si cuesta más de 4 euros, es caro.
2. McDonalds: Después de viajar tengo un nuevo respeto por McDonalds. Sí, la comida es asquerosa, sí, es una bandera del capitalismo cruel e insensible, sí, es una máquina de dinero a costa de los pobres, sí, sí todo. PERO, no se puede negar lo útil que resulta en tiempos austeros. En Italia por ejemplo, McDonalds tiene la promoción "SalvaEuro", donde todo vale un euro, hamburguesas, papas fritas, malteadas. Puedes combinar como quieras. Si eres delgado te bastará con una cheeseburger y una malteada de chocolate. Precio: 2 Euros. En Francia es un poco más caro pero no tanto. Con 3 Euros te resuelve. Si te preocupa mucho no probar la comida típica, algunos McDonalds ofrecen incluso menús típicos, como en Milan Malpensa (aeropuerto) donde venden Tiramisú, que por cierto estaba muy bueno. Los desayunos son demasiado buenos, cuestan entre 2 y 3 Euros, tienen combinaciones como croissant+capuccino o hot pancakes+capucino. Además muchos McDonalds ofrecen wifi gratis como es el caso del MD en el aeropuerto de Madrid. Para los que no comemos carne, el MD del aeropuerto de Barcelona tiene hamburguesas de pollo a 1 Euro.
3. Comidas típicas: Esto es un problema. Hay gente que se preocupa mucho por la gastronomía autóctona y esto es válido. Mientras recuerdes que la comida típica de un lugar es lo que comen sus habitantes y no lo que sirven en los dos o tres restaurantes del centro, todo está bien. Pregunta a un local dónde puedes encontrar esta comida a buen precio y te darán información.
HOSPEDAJE
1. CouchSurfing: Para los más aventureros, Couchsurfing ofrece la posibilidad de dormir en la casa de un local sin tener que pagar por una habitación. En la base de datos de CS hay gente muy interesante dispuesta a abrirte las puertas de su casa. Las ofertas van desde una esquina para poner tu sleeping bag hasta un cuarto privado con baño propio. Puedes elegir el anfitrión que prefieras, fiestero, tranquilo, hombre, mujer, gay, joven, mayor, junkie, zanahoria. Hay familias y parejas mayores también ofreciendo hospedaje. De más está aclarar que no es para todo el mundo, el 90% de la gente piensa que todas estas personas son violadores y asesinos en serie que te están esperando especialmente a ti :) Pero no es así. Ya me he quedado con CS y nada malo ha sucedido. Al contrario, todos resultaron ser muy amables y me brindaron ayuda extra con la comida y el transporte. Claro, hay cosas de sentido común. Si eres mujer y viajas sola, te conviene más encontrar una mujer o una pareja para quedarte, además de un lugar más o menos privado. EVITA LOS HOMBRES ITALIANOS. Recuerda que CS no es una red de alojamiento gratis, es un movimiento de intercambio cultural. Tu anfitrión espera interactuar contigo e intercambiar información de sus lugares de origen. Están emocionados por mostrarte su ciudad, así que haz tiempo en tu itinerario para ellos. Trata en lo posible de tener correspondencia con ellos uno o dos meses antes de visitarlos, para conocerlos mejor. Si es demasiado para ti, también puedes contactar a cualquier miembro de CS surfing para "Coffee or a drink" sin tener que quedarte en su casa. Es de mucha ayuda conversar con un local para hacerle muchas preguntas. http://www.couchsurfing.org/ Hay muchas más cosas que saber de CS. Si quieres saber más, escríbeme y con mucho gusto te ayudaré.
2. Hostales: si viajas en grupo, es lo mejor. Es económico y seguro. Muchos ofrecen desayuno. Ten cuidado, no todos los hostales son baratos. No te dejes estafar. Hay desde dormitorios dobles hasta habitaciones de 16 camas. http://www.hostelworld.com/
MOVERSE:
1. Olvídate de los trenes: Ya sé que suena muy romántico y todo, pero viajar en tren no es nada barato ni accesible. Es una de las formas más caras de viajar, a menos que tengas un Interrail Pass, un pase que te permite viajar ilimitadamente en tren desde 159 Euros (5 jornadas de viaje en 10 días) pero éste es solo para los europeos o residentes por más de 6 meses en Europa. El equivalente para los no-europeos es el Eurail, también a precios medio solidarios. Pero de todas formas no lo recomiendo... los viajes en tren ocupan mucho tiempo y al final serán más las horas que pasarás sentado que las que disfrutarás. Además estos pases no incluyen los trenes rápidos, y si viajas de noche, debes pagar un bono extra.
2. Low-cost airlines: tienen sus ventajas y desventajas. La verdad son súper baratas, y como es en avión llegas muy rápido a tu destino, lo que se traduce en menos tiempo de viaje y más tiempo para estar en la ciudad que visitas. Lo malo es que los aeropuertos que trabajan con aerolíneas de bajo coste generalmente están muy alejados de la ciudad, por lo que en algunos casos, debes pagar transporte hasta el centro, que puede ir desde 4 euros hasta 20 euros, dependiendo del país. Además con estas aerolíneas no puedes llevar equipaje facturado (Bueno, sí puedes, pero tienes que pagar), sino únicamente un equipaje de mano de máximo 10 kilos. Yo diría que se pueden usar dependiendo del destino.
3. Bus, sí va: los buses en Europa siempre salvan la Patria. Recuerdo que una vez pagué desde París a Viena 30 euros en septiembre. Los buses van desde un centro de la ciudad a otro centro de otra ciudad. Puedes llevar tanto equipaje de mano como equipaje en el compartimiento del bus. Además Eurolines tiene el Eurolines pass, que te permite viajar ilimitadamente por 15 a 30 días. El más barato vale 175 Euros. Recuerdo que todo es más barato si tienes menos de 26 años. http://www.eurolines-pass.com
4. Metro: Intenta comprar un pase de metro por el número de días que vas a estar en la ciudad. Así sales de eso enseguida y no tienes que preocuparte por comprar cada ticket individualmente. Sin embargo, si estás dispuesto a caminar, entonces no compres nada y camina! camina kilómetros y kilómetros con tu mapa y la voluntad para preguntar. Verás cosas maravillosas y sentirás que de verdad estás conociendo la ciudad. De todas formas siempre puedes recurrir al metro y comprar un pase individual. Todo LT sabe que debe imprimir los mapas del metro con antelación, para estudiarlo, aunque todas las estaciones tengan un mapa en todos lados.
Turismo:
1. Diseña tu propio itinerario: Debes disponer suficiente tiempo y paciencia a indagar cada pequeño detalle del lugar. Traza tus rutas. Compra tus pases y entradas. Usa tu mapa. Haz listas, que no se te pase nada. Ten presente la dirección de la oficina de turismo por si necesitas disipar una duda.
2. Sandemans New Europe: pero qué maravilla. Esta es una empresa de tours gratis en algunas de las ciudades más importantes de Europa, e incluso también están en Jerusalem y Tel Aviv. Yo caminé con ellos en unas 3 ciudades, ni una sola vez estuve decepcionada. Todos sus guías son chamos bastante panas, divertidos e inteligentes. La información es completa e interesante. Es gratis, pero al final del tour se acostumbra darle a los guías una pequeña propina bajo criterio personal. No hay que reservar ni firmar nada, solo debes estar en el punto de encuentro pre-establecido a la hora que te indican:
ttp://www.neweuropetours.eu/
3. Idiomas: Los LT que conozco generalmente saben varios idiomas porque se trata de gente muy curiosa. Sin embargo, es imposible saber todos los idiomas. Te darás cuenta de que es más divertido viajar a lugares en los que te defiendes lingüísticamente y poder practicar en la calle, pero cuando éste no sea el caso, parte de tu investigación debe incluir el idioma-destino. Cómo dar las gracias, cómo dar los buenos días, cómo decir "sí" y "no" y cómo preguntar si hablan inglés (En caso de que esa persona no sepa, te ubicará a alguien que pueda). En un papel escribe las cosas más complicadas para que en cualquier urgencia puedas mostrar las notas: Pedir ayuda, pedir direcciones, policías, hospitales, etc.
EQUIPAJE
Está bien llevar un morral bien resuelto y además una maleta, (Una buena maleta, carry on) no muy grande. Lleva lo necesario, olvídate de mil vestuarios diferentes. Lleva puesto cuanto puedas, especialmente si es invierno, ya que la ropa de invierno ocupa mucho espacio dentro de la maleta. Lleva tanta ropa interior como puedas. Lleva medicamentos básicos. Uno o dos libros. Nada de bisutería, colecciones de bufandas ni peinadoras completas. Si tu chaqueta tiene muchos compartimientos, aprovéchalos. Y muy importante: deja espacio libre en el equipaje para poner las cosas que vayas encontrando o recogiendo en tu recorrido.
En el equipaje de mano, chaqueta o cerca de ti, deberías tener siempre:
1) Laptop
2) Cámara
3) Pasaporte
4) Dinero
5) Tickets, pases o entradas
6) Mapa
7) Agua
8) Algo de ropa interior (Just trust me on this one)
9) Desodorante
10) Pilas/Batería/Cargador
11) Teléfono
12) Agenda o cuaderno donde anotaste todos los detalles del viaje. O algunos lo harán en su teléfono, imagino.
13) Libro, revista o algo para leer
14) Reproductor de música. Again, algunos usarán su teléfono.
15) Papel. Puede ser sanitario, toallas húmedas o simplemente servilletas.
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Estoy segura de que me falta mucho, pero es 31 de diciembre al mediodía y mi familia me necesita. CUALQUIER COSA que necesiten pueden escribirme. Este tema me encanta. También estoy dejando por fuera detalles de los viajes en Venezuela porque es bastante diferente. Feliz viaje.
Sunday, October 23, 2011
Lo que debes saber de mi familia:
- Se habla de vos. "Tú" y "Usted" podrían ser considerados ofensas por ser referencias impertinentes a estatus social y vejez.
- Escuchan gaita y salsa. No hay ex-hippies ni ex-rockeritos.
- Saben poco de ensaladas y mucho de arepas.
- Se tratará como EVENTO (con respectivos 3 meses de organización, mínimos) cualquier cumpleaños, graduación, premiación, compromiso, matrimonio, ascenso, viaje, bautizo, comunión y aniversario.
- En caso de que un miembro de la familia viaje a otra ciudad, la totalidad de los miembros de la familia deben dirigirse al aeropuerto a despedirlo.
- El café con leche estará listo a las 7 a.m. y a las 7 p.m. de lunes a viernes. Los fines de semana los horarios son variables. No hay feriados ni vacaciones en los que no se prepare café.
- Corresponde a los mayores iniciar a los niños en el ritual del café con leche.
- Cualquier acontecimiento es susceptible de bromas grupales de los más altos niveles de creatividad.
- No hay tal cosa como "tono de voz adecuado".
- No hay espacio físico individual. Todo es de todos.
- Si uno tiene un problema, todos tienen un problema, y todos se encargarán de solucionarlo.
- Si uno tiene un logro, es el logro de todos, y todos deberán celebrarlo.
- Cualquier momento es bueno para abrazarse.
- En las parrilladas se escucha Ruben Blades y se bebe whisky.
Ya, pueden visitarme.
Saturday, July 9, 2011
No title
Again I write to you hoping that you won't read it. Hoping that you don't remember me or at least you don't notice me. I hope you don't love me, I hope you never loved me, I hope you never thought of me right before you fell asleep. I hope you didn't expect anything from me, I hope you didn't think I was a nice person. I hope you weren't dissapointed. I hope you moved on real fast and I hope you hate me real soon, so we can both turn our backs on these unfinished affairs. I hope you don't wait for me staring at the window and I hope you don't call my name in the dark. I hope there are no me's wherever you are.
Again I write to you hoping that you won't read it.
Again I write to you hoping that you won't read it.
Sunday, July 3, 2011
Conversaciones típicas II
(Viendo un juego de fútbol)
Yo: típico que todos los suizos son negros.
Ilo: ¡Jajaja! ¡Debería existir el Nobel a la persona más graciosa!
Yo: ¿Para dármelo a mí?
Ilo: No, para dejarte por fuera todos los años.
Yo: ¬¬
Ilo: ¡Mentira mentira mentira!
Mami: Deja a la niña. Ella es la princesa más inteligente de toda Hungría.
Ilo: Eva, ¿Cómo se le dice a eso que no es verdad pero que no se puede refutar?
Yo: Goddamnit.
Ilo: ¿Cómo?
Yo: No, no sé.
Ilo: Evaly, NADA de lo que te pregunto vos sabei. Yo no sé por qué dicen que vos sabei mucho que yo no sé qué más.
Yo: hey, ya va mami, ¿Cómo que de Hungría? ¿Nada más de Hungría?
Tío 1: Lili, ¿Ya viste lo de que los extraterrestres van a hacer contacto con la Tierra en 2011?
Yo: ¿Qui...?
Tío 2: ¡Qué fue periodista! Infórmame lo que pasa en el mundo ¿Se va a morir Chávez?
Yo: Yo soy periodista en horario de oficina.
Ilo: ¿Y ahora los periodistas pueden ver el futuro o qué?
Yo: Si no lo vemos lo inventamos.
Mami: ¡Qué calor! ¿No extrañas el friíto?
Yo: 8874329 vez que me preguntas eso. No.
Ilo: ¡Eva! ¿Qué es el comunismo? ¿Quién fue Ghandi? ¿Los nazis son malos? ¿Cuál es tu paradoja favorita?
Yo: típico que todos los suizos son negros.
Ilo: ¡Jajaja! ¡Debería existir el Nobel a la persona más graciosa!
Yo: ¿Para dármelo a mí?
Ilo: No, para dejarte por fuera todos los años.
Yo: ¬¬
Ilo: ¡Mentira mentira mentira!
Mami: Deja a la niña. Ella es la princesa más inteligente de toda Hungría.
Ilo: Eva, ¿Cómo se le dice a eso que no es verdad pero que no se puede refutar?
Yo: Goddamnit.
Ilo: ¿Cómo?
Yo: No, no sé.
Ilo: Evaly, NADA de lo que te pregunto vos sabei. Yo no sé por qué dicen que vos sabei mucho que yo no sé qué más.
Yo: hey, ya va mami, ¿Cómo que de Hungría? ¿Nada más de Hungría?
Tío 1: Lili, ¿Ya viste lo de que los extraterrestres van a hacer contacto con la Tierra en 2011?
Yo: ¿Qui...?
Tío 2: ¡Qué fue periodista! Infórmame lo que pasa en el mundo ¿Se va a morir Chávez?
Yo: Yo soy periodista en horario de oficina.
Ilo: ¿Y ahora los periodistas pueden ver el futuro o qué?
Yo: Si no lo vemos lo inventamos.
Mami: ¡Qué calor! ¿No extrañas el friíto?
Yo: 8874329 vez que me preguntas eso. No.
Ilo: ¡Eva! ¿Qué es el comunismo? ¿Quién fue Ghandi? ¿Los nazis son malos? ¿Cuál es tu paradoja favorita?
Thursday, June 23, 2011
Hola Eva, lee esto, créeme, es importante (Scrobbiano)
Hola Eva.
Supongo que estás desconcertada y te preguntas quién soy y cómo sé la palabra "scrobbiano" (No te preocupes, no le diré a nadie). Te explico Eva: mi nombre es Evaly Contreras, tengo 21 años, mi color favorito es el negro y no me gustan los peces. Nací el 7 de septiembre de 1989 a las 5:55 pm y tengo un lunar en el pie izquierdo, uno en la cadera y uno en cada pecho.
Revísate.
Si estás leyendo esto significa que finalmente la Internet logró crecer lo suficiente para convertirse en una dimensión en sí misma, independiente y desafiante de leyes físicas, una base de datos que además de ser infinita espacialmente también es atemporal. No sé si me sigues. Si estás leyendo significa que en algún punto Internet se convirtió en Dios. Todo lo que entra en la red estuvo siempre allí, estará siempre allí, así que tú puedes leer esto que yo escribí y subí a la web seis años en el futuro (en tu futuro).
¿15 años, no? wow. Ya pronto vienen los 16. Terminaste bachillerato con honores, felicitaciones (aunque bueno, we both know the bar wasn't set very high there). Necesito decirte algunas cosas y sobre todo necesito que seas madura ahora, que mantengas la calma y entiendas esto aunque tengas que quebrarte el ego para hacerlo.
No soy feliz. No serás feliz cuando tengas 21. No es tu culpa -todavía- pero necesito que tengas miedo de eso y que quieras tomar acciones para cambiarlo. Nos fallé, ¡Lo siento tanto! Soy un fracaso en cada aspecto posible y no se me ocurre nada para cambiarlo. Espero que tú encuentres la manera.
-NO ESTUDIES PERIODISMO. No escuches a tu corazón ni esas pendejadas. Por favor, por favooor, I know you don't trust anyone, but trust me one on this one girl, it's not your call. Si estudias periodismo te graduarás antes de los 20 y cum laude. Pero a nadie le importa niña. No es lo tuyo. Recuerda las palabras del profe Simón y de tu tío Carlos. You can do better.
-Sé que todo lo que te importa ahora es ser independiente, y si perseveras como yo lo hice, lo lograrás a tu manera, pero préstame atención ahora: no tiene nada de malo necesitar a los demás. La independencia rara vez acarrea la libertad (para muestra un botón: Venezuela).
- La novela que estás escribiendo, déjala, es muuuy mala y no la vas a terminar. La que se te va a ocurrir en 2007, ni la empieces, what a waste! lee más. Después de los 18 encontrarás el punto exacto de luz, entonces allí dedícate a crear.
- Sé que estás muy enamorada ahora. He debatido conmigo misma sobre qué decirte sobre eso. Creo que nada... sólo que... disfruta cada momento, besa más, pelea menos. Tienes que estar muy, muy atenta, a las personas que sólo te utilizan, y debes valorar más a los que viven por ti. Pero te aseguro que amarás mucho, y tendrás momentos perfectos, y momentos imperfectos hermosos.
- Come mucho ahora que estás flaquita, y no abuses de las panquecas y las cervezas cuando estés en Dallas. (Oops! Sí, vas a viajar. Y no acaba allí.)
- Vas a hacerle daño a unas cuantas personas. Asúmelo y antes de tomar una decisión, piensa en cuánto odiamos pedir perdón.
- Ayuda a Elmasbe a estudiar para la escuela.
- Estudia húngaro. N O P R E G U N T E S.
- Vas a perder a gente. Tranquila. No va a ser fácil pero el tiempo pasará en contra de tu voluntad y se te olvidará que duele.
-----------------------------
Mira flaca, no sé cómo es esto del tiempo. Está la popular paradoja del hombre que viaja al pasado y mata a su abuelo. Unos dicen que entonces nunca existió, otros dicen que sólo desencadenaría una dimensión nueva con nuevas posibilidades. Me gusta la segunda opción.
Quiero pensar que en algún lugar hay una Eva que leyó esto y logró no sentirte tan frustrada luego de los 20.
Supongo que estás desconcertada y te preguntas quién soy y cómo sé la palabra "scrobbiano" (No te preocupes, no le diré a nadie). Te explico Eva: mi nombre es Evaly Contreras, tengo 21 años, mi color favorito es el negro y no me gustan los peces. Nací el 7 de septiembre de 1989 a las 5:55 pm y tengo un lunar en el pie izquierdo, uno en la cadera y uno en cada pecho.
Revísate.
Si estás leyendo esto significa que finalmente la Internet logró crecer lo suficiente para convertirse en una dimensión en sí misma, independiente y desafiante de leyes físicas, una base de datos que además de ser infinita espacialmente también es atemporal. No sé si me sigues. Si estás leyendo significa que en algún punto Internet se convirtió en Dios. Todo lo que entra en la red estuvo siempre allí, estará siempre allí, así que tú puedes leer esto que yo escribí y subí a la web seis años en el futuro (en tu futuro).
¿15 años, no? wow. Ya pronto vienen los 16. Terminaste bachillerato con honores, felicitaciones (aunque bueno, we both know the bar wasn't set very high there). Necesito decirte algunas cosas y sobre todo necesito que seas madura ahora, que mantengas la calma y entiendas esto aunque tengas que quebrarte el ego para hacerlo.
No soy feliz. No serás feliz cuando tengas 21. No es tu culpa -todavía- pero necesito que tengas miedo de eso y que quieras tomar acciones para cambiarlo. Nos fallé, ¡Lo siento tanto! Soy un fracaso en cada aspecto posible y no se me ocurre nada para cambiarlo. Espero que tú encuentres la manera.
-NO ESTUDIES PERIODISMO. No escuches a tu corazón ni esas pendejadas. Por favor, por favooor, I know you don't trust anyone, but trust me one on this one girl, it's not your call. Si estudias periodismo te graduarás antes de los 20 y cum laude. Pero a nadie le importa niña. No es lo tuyo. Recuerda las palabras del profe Simón y de tu tío Carlos. You can do better.
-Sé que todo lo que te importa ahora es ser independiente, y si perseveras como yo lo hice, lo lograrás a tu manera, pero préstame atención ahora: no tiene nada de malo necesitar a los demás. La independencia rara vez acarrea la libertad (para muestra un botón: Venezuela).
- La novela que estás escribiendo, déjala, es muuuy mala y no la vas a terminar. La que se te va a ocurrir en 2007, ni la empieces, what a waste! lee más. Después de los 18 encontrarás el punto exacto de luz, entonces allí dedícate a crear.
- Sé que estás muy enamorada ahora. He debatido conmigo misma sobre qué decirte sobre eso. Creo que nada... sólo que... disfruta cada momento, besa más, pelea menos. Tienes que estar muy, muy atenta, a las personas que sólo te utilizan, y debes valorar más a los que viven por ti. Pero te aseguro que amarás mucho, y tendrás momentos perfectos, y momentos imperfectos hermosos.
- Come mucho ahora que estás flaquita, y no abuses de las panquecas y las cervezas cuando estés en Dallas. (Oops! Sí, vas a viajar. Y no acaba allí.)
- Vas a hacerle daño a unas cuantas personas. Asúmelo y antes de tomar una decisión, piensa en cuánto odiamos pedir perdón.
- Ayuda a Elmasbe a estudiar para la escuela.
- Estudia húngaro. N O P R E G U N T E S.
- Vas a perder a gente. Tranquila. No va a ser fácil pero el tiempo pasará en contra de tu voluntad y se te olvidará que duele.
-----------------------------
Mira flaca, no sé cómo es esto del tiempo. Está la popular paradoja del hombre que viaja al pasado y mata a su abuelo. Unos dicen que entonces nunca existió, otros dicen que sólo desencadenaría una dimensión nueva con nuevas posibilidades. Me gusta la segunda opción.
Quiero pensar que en algún lugar hay una Eva que leyó esto y logró no sentirte tan frustrada luego de los 20.
Thursday, May 5, 2011
Thursday, March 31, 2011
Amor en tiempos de coca
Our first road trip...
I have spent my happiest years with you...
Please don't go, we can work it out
Playing in the snow. Eternal Sunshine of the Spotless Mind.
You're my person
At the end of the day, you're the one I wanna be with
Damn, these reporters again
So many great memories
Love is forever and I will scream it out!
Friday, March 25, 2011
El Húngaro en 10 razones. (de muchas)
¿Por qué?
1. No hay RAE. (#totalwin) ni RAH. En húngaro se tiene la completa libertad para formar palabras con los elementos dados. De cualquier sustantivo se puede formar un verbo y de cualquier verbo un sustantivo. De cualquier adverbio un adjetivo, de cualquier adjetivo un verbo, un sustantivo, un adverbio, un mundo... no hay límites. Por eso dicen que uno nunca termina de aprenderlo. Pero eso lo hace más estable que cualquiera, tiene un orden interno que, si bien es complejo, una vez aprendido es predecible. Complejo+predecible es mi combinación favorita para todas las cosas.
2. La armonía vocálica. La fuckin' armonía vocálica que no sé a qué pelabola se le ocurrió. En húngaro hay dos grupos de vocales: (a, u, o) y (e, i). Al formar palabras, sólo se pueden usar vocales de un mismo grupo. Si la palabra tuviese vocales de ambos grupos, se tomará como referencia la última vocal. Así, el diminutivo de mi nombre no puede ser Evika. Tiene que ser Evike. Ahora, a ustedes ésto les dice nada, pero después de escuchar el húngaro por un tiempo, oír palabras que no concuerdan como "Evika" les causa demasiado ruido mental y allí es cuando lo notan: "ah, I see what you did there, hungarian people"
3. La e, la ő y la ű. También los encontramos en lenguas como el francés y el alemán.
4. La diferencia entre sonidos largos y cortos, tanto consonantes como vocales. Eso obliga al hablante a hacer la respectiva musicalización, incluso si está hablando apurado o alterado. Eso te da diferentes canciones, pero la música está siempre. Como: "jó napot kivánok" (Buenos días, literalmente, yo deseo buenos días) sería jooo nopot kívaaanok. O "Egy kávet kérek szépen" (Un café por favor, literalmente pido bellamente un café) ehdg kaaaveht keeerehk seeepehn.
5. La supresión de los pronombres. El verbo ya indica el sujeto.
6. El uso del sustantivo singular cuando está precedido por una especificación cuantitativa: három kutya (tres perros, literalmente tres perro). Sok kutya (muchos perros, literalmente muchos perro). Van kutyák (Hay perros). En el último caso, como no hay especificaciones, se coloca en plural. El húngaro tiene la concepción de que, si ya estás especificando que son varios con el adjetivo predecesor, no hay necesidad de modificar el sustantivo.
7. La posesión. La diferencia principal es que para indicar posesión, el elemento modificado es el objeto poseído. Así, si vas a indicar que es TU libro, lo que cambia en húngaro es la palabra libro. Sin embargo, los sufijos gramaticales de posesión dependen de muchas cosas: si es singular o plural, en caso de ser plural, habría que ver si conoces el número exacto o no, la armonía vocálica por supuesto y otros 4 factores que no podría elaborar aquí.
8. El "meg". Es básicamente una palabra que, unida a un verbo, indica que la acción está terminada, que fue completada, por explicarlo de alguna manera. No les parecerá muy útil. Yo la amo. Para preguntar "¿Entendiste?" los húngaros deben usar el meg, porque quieren saber si terminaste de entender: "megértetted?" (mehgertehtteht). Para decir: "Ya encontré mi libro" debes unir el meg a encontré: "Megtaláltam a könyvemet" (mehgtotaltom o cöñvehmeht). Para dar órdenes en general, lo usan: "¡Dilo!" "Mondd meg" (mondd mehg) porque ellos quieren decir como que, "dilo y ya" o "termina de decirlo".
9. Las malas palabras. Siempre he dicho que el húngaro está entre los mejores idiomas para maldecir, ahí justo después del italiano y el ruso. Tiene un sistema muy florido y amplio para insultar, pueden pasar minutos vociferando maldiciones sin repetir una palabra. Un amigo gringo dice: "I swear in Hungarian almost exclusively". My personal favorites:
- A kurva istenit!: literalmente, la puta maldición de Dios. (o kurvo íshtehnit)
- Baszd meg!: fuck you (bosd mehg). El predilecto de los húngaros, hasta el punto de tener incluso variaciones cariñosas, como, "baszki"
- Budos cigány!: gitano asqueroso (budosh tsigañ)
- Szar!: mierda (sor!)
- Dögölj meg!: caete muerto (dögöi mehg)
- Seggfej!: cara de culo, aunque no significa lo mismo. (Shehgfei)
- A kurva anyád!: la puta de tu madre (o kurvo oñád)
- Anyád!: el diminutivo de la anterior.
10. El significado de las expresiones. Por favor, se diría "pido bellamente". Para saludar a las mujeres, en especial mayores, se dice "Beso tu mano". ¿Cómo te llamas? en húngaro es "¿Cómo te llaman?" Su lógica dice que no es lo mismo la forma en que uno se nombra a sí mismo, que la forma en que lo hacen los demás. "Me llaman Evaly", se diría en húngaro. Yo hablo español, se diría, "yo hablo españolamente" "yo hablo inglésmente" es decir, ellos usan adverbio porque -para ellos- el idioma no es un objeto sino la forma en la que estás hablando, está modificando directamente al verbo, ¿Cómo estás hablando? -En ingles/español/húngaro. También me viene ahora a la mente la maña de añadir "kurva" (puta) a una palabra para maximizar su efecto: "kurva jó" -puta-bueno, osea que es muy bueno. "Kurva fáradt vagyok"- estoy puta-cansado, osea estoy muy cansado. En principio se usa igual que el "fucking" (fucking good, fucking tired).
NOTA: donde coloqué "o" en algunas palabras, en realidad quiero expresar la pronunciación de la (a) sin tilde, que está entre A y O. Cuando coloqué "eh" quiero decir el sonido de la (e) sin tilde, que está entre A y E, como la ä alemana. Donde coloqué "ñ", incluso al final de la palabra, no me equivoqué, ellos tienen ese sonido y se representa (ny). Se me hace muy difícil terminar una palabra con el sonido Ñ.
1. No hay RAE. (#totalwin) ni RAH. En húngaro se tiene la completa libertad para formar palabras con los elementos dados. De cualquier sustantivo se puede formar un verbo y de cualquier verbo un sustantivo. De cualquier adverbio un adjetivo, de cualquier adjetivo un verbo, un sustantivo, un adverbio, un mundo... no hay límites. Por eso dicen que uno nunca termina de aprenderlo. Pero eso lo hace más estable que cualquiera, tiene un orden interno que, si bien es complejo, una vez aprendido es predecible. Complejo+predecible es mi combinación favorita para todas las cosas.
2. La armonía vocálica. La fuckin' armonía vocálica que no sé a qué pelabola se le ocurrió. En húngaro hay dos grupos de vocales: (a, u, o) y (e, i). Al formar palabras, sólo se pueden usar vocales de un mismo grupo. Si la palabra tuviese vocales de ambos grupos, se tomará como referencia la última vocal. Así, el diminutivo de mi nombre no puede ser Evika. Tiene que ser Evike. Ahora, a ustedes ésto les dice nada, pero después de escuchar el húngaro por un tiempo, oír palabras que no concuerdan como "Evika" les causa demasiado ruido mental y allí es cuando lo notan: "ah, I see what you did there, hungarian people"
3. La e, la ő y la ű. También los encontramos en lenguas como el francés y el alemán.
4. La diferencia entre sonidos largos y cortos, tanto consonantes como vocales. Eso obliga al hablante a hacer la respectiva musicalización, incluso si está hablando apurado o alterado. Eso te da diferentes canciones, pero la música está siempre. Como: "jó napot kivánok" (Buenos días, literalmente, yo deseo buenos días) sería jooo nopot kívaaanok. O "Egy kávet kérek szépen" (Un café por favor, literalmente pido bellamente un café) ehdg kaaaveht keeerehk seeepehn.
5. La supresión de los pronombres. El verbo ya indica el sujeto.
6. El uso del sustantivo singular cuando está precedido por una especificación cuantitativa: három kutya (tres perros, literalmente tres perro). Sok kutya (muchos perros, literalmente muchos perro). Van kutyák (Hay perros). En el último caso, como no hay especificaciones, se coloca en plural. El húngaro tiene la concepción de que, si ya estás especificando que son varios con el adjetivo predecesor, no hay necesidad de modificar el sustantivo.
7. La posesión. La diferencia principal es que para indicar posesión, el elemento modificado es el objeto poseído. Así, si vas a indicar que es TU libro, lo que cambia en húngaro es la palabra libro. Sin embargo, los sufijos gramaticales de posesión dependen de muchas cosas: si es singular o plural, en caso de ser plural, habría que ver si conoces el número exacto o no, la armonía vocálica por supuesto y otros 4 factores que no podría elaborar aquí.
8. El "meg". Es básicamente una palabra que, unida a un verbo, indica que la acción está terminada, que fue completada, por explicarlo de alguna manera. No les parecerá muy útil. Yo la amo. Para preguntar "¿Entendiste?" los húngaros deben usar el meg, porque quieren saber si terminaste de entender: "megértetted?" (mehgertehtteht). Para decir: "Ya encontré mi libro" debes unir el meg a encontré: "Megtaláltam a könyvemet" (mehgtotaltom o cöñvehmeht). Para dar órdenes en general, lo usan: "¡Dilo!" "Mondd meg" (mondd mehg) porque ellos quieren decir como que, "dilo y ya" o "termina de decirlo".
9. Las malas palabras. Siempre he dicho que el húngaro está entre los mejores idiomas para maldecir, ahí justo después del italiano y el ruso. Tiene un sistema muy florido y amplio para insultar, pueden pasar minutos vociferando maldiciones sin repetir una palabra. Un amigo gringo dice: "I swear in Hungarian almost exclusively". My personal favorites:
- A kurva istenit!: literalmente, la puta maldición de Dios. (o kurvo íshtehnit)
- Baszd meg!: fuck you (bosd mehg). El predilecto de los húngaros, hasta el punto de tener incluso variaciones cariñosas, como, "baszki"
- Budos cigány!: gitano asqueroso (budosh tsigañ)
- Szar!: mierda (sor!)
- Dögölj meg!: caete muerto (dögöi mehg)
- Seggfej!: cara de culo, aunque no significa lo mismo. (Shehgfei)
- A kurva anyád!: la puta de tu madre (o kurvo oñád)
- Anyád!: el diminutivo de la anterior.
10. El significado de las expresiones. Por favor, se diría "pido bellamente". Para saludar a las mujeres, en especial mayores, se dice "Beso tu mano". ¿Cómo te llamas? en húngaro es "¿Cómo te llaman?" Su lógica dice que no es lo mismo la forma en que uno se nombra a sí mismo, que la forma en que lo hacen los demás. "Me llaman Evaly", se diría en húngaro. Yo hablo español, se diría, "yo hablo españolamente" "yo hablo inglésmente" es decir, ellos usan adverbio porque -para ellos- el idioma no es un objeto sino la forma en la que estás hablando, está modificando directamente al verbo, ¿Cómo estás hablando? -En ingles/español/húngaro. También me viene ahora a la mente la maña de añadir "kurva" (puta) a una palabra para maximizar su efecto: "kurva jó" -puta-bueno, osea que es muy bueno. "Kurva fáradt vagyok"- estoy puta-cansado, osea estoy muy cansado. En principio se usa igual que el "fucking" (fucking good, fucking tired).
NOTA: donde coloqué "o" en algunas palabras, en realidad quiero expresar la pronunciación de la (a) sin tilde, que está entre A y O. Cuando coloqué "eh" quiero decir el sonido de la (e) sin tilde, que está entre A y E, como la ä alemana. Donde coloqué "ñ", incluso al final de la palabra, no me equivoqué, ellos tienen ese sonido y se representa (ny). Se me hace muy difícil terminar una palabra con el sonido Ñ.
Saturday, February 26, 2011
Oscar 2011: Predicciones y Protestas
Lo bueno de ser Eva en Evatown es que en esta verga mando yo. Así, hoy se celebran aquí los premios de la Academia y éstos son los resultados. Las películas resaltadas en rojo son las ganadoras si la decisión fuera mía, y en verde están subrayadas las que creo que de hecho van a ganar.
127 Hours
The Social Network
Toy Story 3
True Grit
Winter’s Bone
Jeremy Renner por The Town
Mark Ruffalo por The Kids Are All Right
Geoffrey Rush por The King’s Speech
Mejor Película
Black Swan
The Fighter
Inception
The Kids Are All Right
The King’s Speech / The King’s Speech
The Fighter
Inception
The Kids Are All Right
The King’s Speech / The King’s Speech
127 Hours
The Social Network
Toy Story 3
True Grit
Winter’s Bone
OBSERVACIONES: La verdad, tuve que pensar mucho ésta y no precisamente porque todas eran demasiado buenas. Si tuviera una milésima más de alcohol encima se la doy a Toy Story.
Mejor Dirección
Darren Aronofsky por Black Swan
David O. Russell por The Fighter
Tom Hooper por The King’s Speech
David Fincher por The Social Network
Joel Coen y Ethan Coen por True Grit
David O. Russell por The Fighter
Tom Hooper por The King’s Speech
David Fincher por The Social Network
Joel Coen y Ethan Coen por True Grit
Danny Boyle por 127 Horas (Ni siquiera está nominada.)
Mejor Actor
Javier Bardem por Biutiful
Jeff Bridges por True Grit
Jesse Eisenberg por The Social Network
Colin Firth por The King’s Speech
James Franco por 127 Hours
Jeff Bridges por True Grit
Jesse Eisenberg por The Social Network
Colin Firth por The King’s Speech
James Franco por 127 Hours
Mejor Actor de Reparto
Christian Bale por The Fighter /
Christian Bale por The Fighter
John Hawkes por Winter’s BoneJeremy Renner por The Town
Mark Ruffalo por The Kids Are All Right
Geoffrey Rush por The King’s Speech
OBSERVACIONES: Odié la a Mark Ruffalo en The Kids are Allright
Mejor Actriz
Annette Bening por The Kids Are All Right
Nicole Kidman por Rabbit Hole
Jennifer Lawrence por Winter’s Bone
Natalie Portman por Black Swan
Michelle Williams por Blue Valentine
Nicole Kidman por Rabbit Hole
Jennifer Lawrence por Winter’s Bone
Natalie Portman por Black Swan
Michelle Williams por Blue Valentine
Mejor Actriz de Reparto
Amy Adams por The Fighter
Helena Bonham Carter por The King’s Speech
Melissa Leo por The Fighter
Hailee Steinfeld por True Grit
Jacki Weaver por Animal Kingdom
Helena Bonham Carter por The King’s Speech
Melissa Leo por The Fighter
Hailee Steinfeld por True Grit
Jacki Weaver por Animal Kingdom
OBSERVACIONES: Ninguna me gustó.
Mejor Película de Animación
How to Train Your Dragon
The Illusionist
Toy Story 3 / Toy Story 3
The Illusionist
Toy Story 3 / Toy Story 3
Mejor Dirección Artística
Alice in Wonderland
Harry Potter and the Deathly Hallows Part 1
Inception
The King’s Speech / The King’s Speech
True Grit
Harry Potter and the Deathly Hallows Part 1
Inception
The King’s Speech / The King’s Speech
True Grit
Mejor Cinematografía
Black Swan, Matthew Libatique
Inception, Wally Pfister / Inception, Wally Pfister
The King’s Speech, Danny Cohen
The Social Network, Jeff Cronenweth
True Grit, Roger Deakins
Inception, Wally Pfister / Inception, Wally Pfister
The King’s Speech, Danny Cohen
The Social Network, Jeff Cronenweth
True Grit, Roger Deakins
Mejor Diseño de Vestuario
Alice in Wonderland
I Am Love
The King’s Speech
The Tempest
True Grit
I Am Love
The King’s Speech
The Tempest
True Grit
Black Swan (no está nominada)
Mejor Documental
Exit through the Gift Shop / Exit through the Gift Shop
Gasland
Inside Job
Restrepo
Waste Land
Gasland
Inside Job
Restrepo
Waste Land
OBSERVACIÓN: No creo que "La Academia" se pierda ese chance de disparar la atención.
Mejor Edición/Montaje
Black Swan
The Fighter
The King’s Speech
127 Hours
The Social Network
The Fighter
The King’s Speech
127 Hours
The Social Network
Mejor Música Original
How to Train Your Dragon, John Powell
Inception, Hans Zimmer
The King’s Speech,Alexandre Desplat
127 Hours, A.R. Rahman
The Social Network, Trent Reznor y Atticus Ross
Inception, Hans Zimmer
The King’s Speech,Alexandre Desplat
127 Hours, A.R. Rahman
The Social Network, Trent Reznor y Atticus Ross
OBSERVACIONES: Trent Reznor, te quiero, pero esperaba más.
Mejores Efectos Visuales
Alice in Wonderland
Harry Potter and the Deathly Hallows Part 1
Hereafter
Inception / Inception
Iron Man 2
Harry Potter and the Deathly Hallows Part 1
Hereafter
Inception / Inception
Iron Man 2
OBSERVACIONES: quiero acotar que Inception no me mata, pero en éste tipo de criterios s bastante buena.
Mejor Guión Adaptado
127 Hours (Danny Boyle & Simon Beaufoy)
The Social Network (Aaron Sorkin) / The Social Network (Aaron Sorkin)
Toy Story 3 (Michael Arndt)
True Grit (Joel Coen & Ethan Coen)
Winter’s Bone (Debra Granik & Anne Rosellini)
The Social Network (Aaron Sorkin) / The Social Network (Aaron Sorkin)
Toy Story 3 (Michael Arndt)
True Grit (Joel Coen & Ethan Coen)
Winter’s Bone (Debra Granik & Anne Rosellini)
Mejor Guión Original
Another Year (Mike Leigh)
The Fighter (Scott Silver y Paul Tamasy & Eric Johnson)
Inception (Christopher Nolan)
The Kids Are All Right (Lisa Cholodenko & Stuart Blumberg)
The King’s Speech (David Seidler)
The Fighter (Scott Silver y Paul Tamasy & Eric Johnson)
Inception (Christopher Nolan)
The Kids Are All Right (Lisa Cholodenko & Stuart Blumberg)
The King’s Speech (David Seidler)
Lamento que mi argumento no está tan elaborado como el de Victoria, y sus predicciones tienen más fundamento. Ella sabe de lo que habla. Pero tenía que quejarme de alguna forma.
Siempre lo hago.
Ustedes saben.
Wednesday, February 23, 2011
La homosexualidad
Round 1:
Jorge Regula: soy totalmente homofóbico.
Evaly: ¿En serio? ¿Tú acaso no eres todo religioso, espiritual y demás?
Jorge Regula: yeah, so?
Evaly: no, nada. Tenías pinta de ser de los que creen que las almas se enamoran de las almas, y no los cuerpos de los cuerpos.
Jorge Regula: te odio.
Round 2:
Jorge Regula: Pero Dios es perfecto. Toda su obra es perfecta, y creó a los hombres para que se unieran física y emocionalmente a las mujeres, todo lo que no sea así va en contra de la naturaleza.
Evaly: déjame decirte algo de Dios...
Jorge Regula: ¡No empieces!
Evaly: no, no, tranquilo. Lo otro es otra discusión. Sólo quería apuntar que la idea de perfección es un defecto humano, y me saca la piedra cuando quieren imprimirle tan descaradamente, defectos humanos a Dios. Me la ponen muy fácil.
Jorge Regula: hereje.
Evaly: Ingenuo.
Jorge Regula: Hipster.
Evaly: ¡te odio!
Round 3
Evaly: Además, la raza está cambiando. La homosexualidad empezó siendo una "crisis de cincuentones" y se esparció hasta evidenciarse más temprano como una "enfermedad adolescente", pero ahora hay de hecho niños que nacen así, es un desorden hormonal, ésta gente es así antes de llegar siquiera a la escuela para que le digan que está mal.¿Dónde los prefieres? ¿Casados con tu hija? ¿De novias de tu cuñada, cuando tu hermano se va de viaje? ¿Infelices, frustrados, resentidos con el mundo, potenciales asesinos en serie?
Round 4
Jorge Regula: you're a perverted nigga, lesbian, pot-smoker, antichrist, communist, terrorist-supporter and you hate your country.
....................................................................
(La última linea es una copia casi fiel del episodio 1 de la temporada 9 de Family Guy)
Jorge Regula: soy totalmente homofóbico.
Evaly: ¿En serio? ¿Tú acaso no eres todo religioso, espiritual y demás?
Jorge Regula: yeah, so?
Evaly: no, nada. Tenías pinta de ser de los que creen que las almas se enamoran de las almas, y no los cuerpos de los cuerpos.
Jorge Regula: te odio.
Round 2:
Jorge Regula: Pero Dios es perfecto. Toda su obra es perfecta, y creó a los hombres para que se unieran física y emocionalmente a las mujeres, todo lo que no sea así va en contra de la naturaleza.
Evaly: déjame decirte algo de Dios...
Jorge Regula: ¡No empieces!
Evaly: no, no, tranquilo. Lo otro es otra discusión. Sólo quería apuntar que la idea de perfección es un defecto humano, y me saca la piedra cuando quieren imprimirle tan descaradamente, defectos humanos a Dios. Me la ponen muy fácil.
Jorge Regula: hereje.
Evaly: Ingenuo.
Jorge Regula: Hipster.
Evaly: ¡te odio!
Round 3
Evaly: Además, la raza está cambiando. La homosexualidad empezó siendo una "crisis de cincuentones" y se esparció hasta evidenciarse más temprano como una "enfermedad adolescente", pero ahora hay de hecho niños que nacen así, es un desorden hormonal, ésta gente es así antes de llegar siquiera a la escuela para que le digan que está mal.¿Dónde los prefieres? ¿Casados con tu hija? ¿De novias de tu cuñada, cuando tu hermano se va de viaje? ¿Infelices, frustrados, resentidos con el mundo, potenciales asesinos en serie?
Round 4
Jorge Regula: you're a perverted nigga, lesbian, pot-smoker, antichrist, communist, terrorist-supporter and you hate your country.
....................................................................
(La última linea es una copia casi fiel del episodio 1 de la temporada 9 de Family Guy)
Friday, February 18, 2011
El sobrepeso en Evatown
Mi vecina: si estáis gooooooooordddaaaaaaaaaaa mijita lo que comiste allá fue vergaaaaaaa D=
Mi mamá: tú eres la más bella del universo, gordita linda.
Mi ex-novio: aquí lo que hay es poder, ah? 'molleja 'e buena. Vení, vamos a comer pizza. Vení, vamos a comer brownie. H-o-t.
Mi amiga agradable: tais bella.
Mi amiga sutil: si supieras que abrieron un gimnasio nuevo...
Mi amiga coño 'e madre: vomitá marica. Normal. Comprate más maquillaje, táis pálida. Al menos aprovechá que tenéis un poquito más de teticas, ponete un escote. Mirá que ahorita no está fácil pescar...
Mi amiga flaquita: regalame un poquito 'e culo.
Mi amiga gordita: tranquila que así nos quieren.
Mi amiga explotada: ¿Supiste que tu ex está partío por mi, no?
Mi amigo europeo: qué bello cuerpo latino. Una mujer de verdad. ¿Sabes? Las mujeres deben tener curvas, deben tener algo que agarrar. Llegará un momento en que las francesas no merezcan representar el género: cada vez más huesudas y el cabello más corto.
Mi amigo latino: verga y no te daba pena andar así allá, entre tantas mujeres preciosas, y vos chiquita y piernona?
Mi amigo racional: exagerada. ¿Qué lees por estos días?
Mi amigo honesto: it's ok, I'd still fuck your brains out anyway.
Mi amigo motivador: me parece que la persona que quiera ser tu amigo, o el coño que quiera casarse con vos, siguen teniendo las mismas razones. Sí sabes quién eres tú, no?
Hombre random en la calle 1: adiós flaca. (?)
Hombre random en la calle 2: adiós catira. (?)
Yo: Hey, está bien, me alegra entretenerlos.
Mi mamá: tú eres la más bella del universo, gordita linda.
Mi ex-novio: aquí lo que hay es poder, ah? 'molleja 'e buena. Vení, vamos a comer pizza. Vení, vamos a comer brownie. H-o-t.
Mi amiga agradable: tais bella.
Mi amiga sutil: si supieras que abrieron un gimnasio nuevo...
Mi amiga coño 'e madre: vomitá marica. Normal. Comprate más maquillaje, táis pálida. Al menos aprovechá que tenéis un poquito más de teticas, ponete un escote. Mirá que ahorita no está fácil pescar...
Mi amiga flaquita: regalame un poquito 'e culo.
Mi amiga gordita: tranquila que así nos quieren.
Mi amiga explotada: ¿Supiste que tu ex está partío por mi, no?
Mi amigo europeo: qué bello cuerpo latino. Una mujer de verdad. ¿Sabes? Las mujeres deben tener curvas, deben tener algo que agarrar. Llegará un momento en que las francesas no merezcan representar el género: cada vez más huesudas y el cabello más corto.
Mi amigo latino: verga y no te daba pena andar así allá, entre tantas mujeres preciosas, y vos chiquita y piernona?
Mi amigo racional: exagerada. ¿Qué lees por estos días?
Mi amigo honesto: it's ok, I'd still fuck your brains out anyway.
Mi amigo motivador: me parece que la persona que quiera ser tu amigo, o el coño que quiera casarse con vos, siguen teniendo las mismas razones. Sí sabes quién eres tú, no?
Hombre random en la calle 1: adiós flaca. (?)
Hombre random en la calle 2: adiós catira. (?)
Yo: Hey, está bien, me alegra entretenerlos.
Monday, February 14, 2011
De mi obsesión con Hungría V Parte: opiniones acerca del idioma
Había dejado un lado el caso Hungría. No quería aburrirlos. Pero mañana 15 de Febrero se cumple 1 año de mi partida hacia la tierra de los Magyar y es el momento para retormar ésto. Por supuesto sigo con el idioma, no es mi culpa, hay demasiado material acerca de.
Ésta vez les dejo las impresiones de diferentes personalidades del mundo sobre la lengua húngara. Ya sé que todavía no he abarcado el idioma en sí, no les he dicho de qué trata y cómo es el maní, pero necesito condicionarlos primero. (¿Condicionarlos? ¿A quiénes? Nadie lee este miserable blog.)
- "¿Sabe cuál lenguaje es ése, que tiene capacidad constructiva tan alta, que lo considero tan avanzado como griego o latín? es el húngaro" (Guiseppe Mezzofanti 1836)
-"Aquél que escucha pero no entiende éste lenguaje, su flujo tranquilo, ritmo divino y sonido fuerte, siente un deseo grandioso por entenderlo" (Machik, Universidad de Zagreb 1842)
- "El idioma húngaro es tan lógico y perfectamente construido que es superior a cualquier otro" (Jakob Grimm)
- "La estructura del idioma húngaro es como si hubiera sido creada por un grupo de lingüistas, para contener todas las reglas, toda la armonía, claridad, y para evadir todas las dificultades de la pronunciación o irregularidades" (N. Erbersberg)
- "Puedo afirmar claramente, que después de estudiar el idioma húngaro por años, estoy convencido: si el húngaro fuera mi lengua materna, mis escritos valdrían mucho más la pena. Es antiguo, y puedes expresarte de forma mucho más precisa" (George Bernard Shaw, CBC Interview)
- "Ahora que tengo experiencia en la estructura de los idiomas, mi opinión es que el húngaro es el mejor producto de la lógica humana" (Berglund)
El poll realizado en ésta página revela que muchos consideran el húngaro entre los idiomas más difíciles de aprender, incluso por encima del chino: http://www.lexiophiles.com/featured-articles/top-list-of-the-hardest-languages-to-learn
Mi valoración personal: aprender húngaro es un excelente ejercicio matemático y de lógica. No sé cómo explicárselos debidamente, pero a medida que se estudia uno puede entender mejor el mundo, puede articular más claramente cualquier mensaje. Lástima que para los que tenemos español como lengua materna, sea tan jodidamente difícil pronunciar las dobles consonantes y los sonidos como Gy, Ty, Zs, Dsz Dzs; pero viene con el tiempo.
Plus, hablar sucio en húngaro otorga un nivel superior de satisfacción. Baszd meg.
Ésta vez les dejo las impresiones de diferentes personalidades del mundo sobre la lengua húngara. Ya sé que todavía no he abarcado el idioma en sí, no les he dicho de qué trata y cómo es el maní, pero necesito condicionarlos primero. (¿Condicionarlos? ¿A quiénes? Nadie lee este miserable blog.)
- "¿Sabe cuál lenguaje es ése, que tiene capacidad constructiva tan alta, que lo considero tan avanzado como griego o latín? es el húngaro" (Guiseppe Mezzofanti 1836)
-"Aquél que escucha pero no entiende éste lenguaje, su flujo tranquilo, ritmo divino y sonido fuerte, siente un deseo grandioso por entenderlo" (Machik, Universidad de Zagreb 1842)
- "El idioma húngaro es tan lógico y perfectamente construido que es superior a cualquier otro" (Jakob Grimm)
- "La estructura del idioma húngaro es como si hubiera sido creada por un grupo de lingüistas, para contener todas las reglas, toda la armonía, claridad, y para evadir todas las dificultades de la pronunciación o irregularidades" (N. Erbersberg)
- "Puedo afirmar claramente, que después de estudiar el idioma húngaro por años, estoy convencido: si el húngaro fuera mi lengua materna, mis escritos valdrían mucho más la pena. Es antiguo, y puedes expresarte de forma mucho más precisa" (George Bernard Shaw, CBC Interview)
- "Ahora que tengo experiencia en la estructura de los idiomas, mi opinión es que el húngaro es el mejor producto de la lógica humana" (Berglund)
El poll realizado en ésta página revela que muchos consideran el húngaro entre los idiomas más difíciles de aprender, incluso por encima del chino: http://www.lexiophiles.com/featured-articles/top-list-of-the-hardest-languages-to-learn
Mi valoración personal: aprender húngaro es un excelente ejercicio matemático y de lógica. No sé cómo explicárselos debidamente, pero a medida que se estudia uno puede entender mejor el mundo, puede articular más claramente cualquier mensaje. Lástima que para los que tenemos español como lengua materna, sea tan jodidamente difícil pronunciar las dobles consonantes y los sonidos como Gy, Ty, Zs, Dsz Dzs; pero viene con el tiempo.
Plus, hablar sucio en húngaro otorga un nivel superior de satisfacción. Baszd meg.
Thursday, February 10, 2011
Acerca de Blaving: Combo Breaker
Yo me voy a lanzar una aquí de Combo Breaker y voy a decir que me encanta Blaving. No sé si la cosa irá a tener éxito, tal vez no, pero en Evatown ya es una revolución.
Puntos a favor:
1) Se puede ser muchísimo más creativo que con Twitter. Cada vez que pienso en las mil cosas que se pueden hacer con sonidos me cuelgo. Como ahora. There it is. Finalizar Tarea. Ok, sigo.
2) No es solamente hablar pendejadas. Se puede subir archivos de la computadora, es decir, puedes hacer, editar y trabajar algo en el equipo y luego subirlo. Fuck, not again! Finalizar tarea. Phew, ok.
3) Anoche escuché a un amigo cuya voz no escuchaba en un año. Se sintió bien. No puedo esperar a que me den las buenas noches desde, no sé, Hungría o lo que sea. Con el twitter tenías que imaginar la voz. Ahora tienes la voz y sólo imaginas la cara. Menos trabajo para los que estamos lejos.
4) Me muero por ver las cosas que blavearían borrachos.
5) Blavear desde el cel en una situación en la que no puedes escribir debe ser útil también.
6) No sé, hay tantas cosas, pero supongo que todas están incluidas en el punto 1: "creatividad".
Puntos en contra:
1) Todavía está muy lento. O al menos en mi computadora.
2) Dos minutos es demasiado. Si de verdad quieren hacerlo como Twitter deben cortarlo a uno. O menos.
3) La falta de mentions es un buen turn-off.
4) Las personas verdaderamente geniales no han llegado a Blaving todavía. Pero confío en que lo harán.
5) Es demasiado parecido a Twitter. Sería interesante añadirle new features.
6) Falta poquitísimo para que lleguen los spoilers a postearse entre sí cual conversación telefónica, qué ladilla.
Pero me declaro oficialmente pro-Blaving. Lástima que el mic de mi compu está gone, así, y tendría que comprar uno externo. Normal. Veremos.
Puntos a favor:
1) Se puede ser muchísimo más creativo que con Twitter. Cada vez que pienso en las mil cosas que se pueden hacer con sonidos me cuelgo. Como ahora. There it is. Finalizar Tarea. Ok, sigo.
2) No es solamente hablar pendejadas. Se puede subir archivos de la computadora, es decir, puedes hacer, editar y trabajar algo en el equipo y luego subirlo. Fuck, not again! Finalizar tarea. Phew, ok.
3) Anoche escuché a un amigo cuya voz no escuchaba en un año. Se sintió bien. No puedo esperar a que me den las buenas noches desde, no sé, Hungría o lo que sea. Con el twitter tenías que imaginar la voz. Ahora tienes la voz y sólo imaginas la cara. Menos trabajo para los que estamos lejos.
4) Me muero por ver las cosas que blavearían borrachos.
5) Blavear desde el cel en una situación en la que no puedes escribir debe ser útil también.
6) No sé, hay tantas cosas, pero supongo que todas están incluidas en el punto 1: "creatividad".
Puntos en contra:
1) Todavía está muy lento. O al menos en mi computadora.
2) Dos minutos es demasiado. Si de verdad quieren hacerlo como Twitter deben cortarlo a uno. O menos.
3) La falta de mentions es un buen turn-off.
4) Las personas verdaderamente geniales no han llegado a Blaving todavía. Pero confío en que lo harán.
5) Es demasiado parecido a Twitter. Sería interesante añadirle new features.
6) Falta poquitísimo para que lleguen los spoilers a postearse entre sí cual conversación telefónica, qué ladilla.
Pero me declaro oficialmente pro-Blaving. Lástima que el mic de mi compu está gone, así, y tendría que comprar uno externo. Normal. Veremos.
Saturday, January 29, 2011
Tipos de amigos (2)
- Los desempleados: no tienen más nada que hacer. Se comen tu comida, juegan con tu wii, duermen en tu cama y además tienes que brindarle las cervezas.
- Los disculpe-tengo-una-vida: lo único malo con ellos es que tienen una vida además de ti y hay que apartar cita con semanas de antelación para verlos. Si además son too-sexy-for-my-shirt y siguen estando en tu lista de amistades, eh, Qué hacéi man?
- Los I-have-a-girlfriend-so-I-don't-need-girls-that-are-friends: son tus amigos del alma o mejores amigos cuyo amor platónico de la noche a la mañana decide pararle bolas y de pronto tú no existes. Ya no tienen tiempo para ti. No te preocupes, cuando esa relación se vaya a la mierda volverá, porque no tendrá más nada que hacer.
- Las mamis: TODOS conocemos a chicas así. Pueden hablar por horas oooonnn and ooonnn and onnn de cómo éste la invitó a salir, cómo aquél sueña con ella, como el otro le envía mensajes, cómo un cuarto la acosa por facebook, como ella es y será siempre, la mami de todos. Termina dándose las latas con todos tus amigos. La mantienes lejos de tu novio.
- Los papis: típico espécimen masculino echón, que generalmente camina con el pecho hacia adelante y los brazos arqueados, con voz de locutor y cabello engominado; que quiere con todas, incluyéndote. Nunca te enteras si la cosa es jodiendo o en serio, porque lo hace con todas. Se han reportado casos con otros síntomas asociados como acaparamiento de conversaciones grupales para narrar con detalle y sin ser solicitado, el polvo de anoche.
- Los coño-yo-soy-serio: tan simple como que son personas radicalmente diferentes cuando su pareja está presente.
- Los indie-existenciales: la última vez que los viste eran cristianos, antes de eso habían sido wicca. Ayer te los encontraste y son ateos. Cuando los conociste eran hindú. En esta categoría caben también los que fueron new metal en los 90', emo en los 2000 y ahora son hipsters.
- Los Patricio: o los Joey. En el mundo hay gente más inteligente... ♪
- Los ex-novios: a los ex-novios/as que siguen siendo tus amigos, hay que meterlos en categoría aparte. No sé cómo funciona la cosa en cada caso específico porque suele ser una de las situaciones más complejas. Se dice por ahí, que esta amistad solo puede funcionar saludablemente si no hay sentimientos viejos involucrados (amor, rencor, celos...)
- Los que-tal: quizás no los veas todos los días. Quizás no los veas en dos semanas. Quizás no sabe qué hiciste ayer o que te dio gripe la semana pasada; y sin embargo, los sientes siempre cercanos, como sombras, brisas o recuerdos mal borrados. Confías en ellos. Te conocen. Te soportan. Son tus amigos.
- Los disculpe-tengo-una-vida: lo único malo con ellos es que tienen una vida además de ti y hay que apartar cita con semanas de antelación para verlos. Si además son too-sexy-for-my-shirt y siguen estando en tu lista de amistades, eh, Qué hacéi man?
- Los I-have-a-girlfriend-so-I-don't-need-girls-that-are-friends: son tus amigos del alma o mejores amigos cuyo amor platónico de la noche a la mañana decide pararle bolas y de pronto tú no existes. Ya no tienen tiempo para ti. No te preocupes, cuando esa relación se vaya a la mierda volverá, porque no tendrá más nada que hacer.
- Las mamis: TODOS conocemos a chicas así. Pueden hablar por horas oooonnn and ooonnn and onnn de cómo éste la invitó a salir, cómo aquél sueña con ella, como el otro le envía mensajes, cómo un cuarto la acosa por facebook, como ella es y será siempre, la mami de todos. Termina dándose las latas con todos tus amigos. La mantienes lejos de tu novio.
- Los papis: típico espécimen masculino echón, que generalmente camina con el pecho hacia adelante y los brazos arqueados, con voz de locutor y cabello engominado; que quiere con todas, incluyéndote. Nunca te enteras si la cosa es jodiendo o en serio, porque lo hace con todas. Se han reportado casos con otros síntomas asociados como acaparamiento de conversaciones grupales para narrar con detalle y sin ser solicitado, el polvo de anoche.
- Los coño-yo-soy-serio: tan simple como que son personas radicalmente diferentes cuando su pareja está presente.
- Los indie-existenciales: la última vez que los viste eran cristianos, antes de eso habían sido wicca. Ayer te los encontraste y son ateos. Cuando los conociste eran hindú. En esta categoría caben también los que fueron new metal en los 90', emo en los 2000 y ahora son hipsters.
- Los Patricio: o los Joey. En el mundo hay gente más inteligente... ♪
- Los ex-novios: a los ex-novios/as que siguen siendo tus amigos, hay que meterlos en categoría aparte. No sé cómo funciona la cosa en cada caso específico porque suele ser una de las situaciones más complejas. Se dice por ahí, que esta amistad solo puede funcionar saludablemente si no hay sentimientos viejos involucrados (amor, rencor, celos...)
- Los que-tal: quizás no los veas todos los días. Quizás no los veas en dos semanas. Quizás no sabe qué hiciste ayer o que te dio gripe la semana pasada; y sin embargo, los sientes siempre cercanos, como sombras, brisas o recuerdos mal borrados. Confías en ellos. Te conocen. Te soportan. Son tus amigos.
Thursday, January 27, 2011
Tipos de amigos (1)
- Los bromance: se toman atributos de pareja. Pasas más tiempo con él/ella que con tu pareja, pasan momentos románticos juntos y sin embargo no hay sentimientos involucrados. Éste caso es más común entre personas del mismo sexo.
- Los puñal-por-la-espalda: mirándote a los ojos te aman, y mirándote la espalda hablan de lo mucho que te odian.
- Los everybody's darling: quieren ser el mejor de amigo/a de todas. Son personas bastante chéveres, carismáticas y populares, pero un poco demasiado promiscuas/os socialmente.
- Los bipolares: hoy están siempre, mañana no están nunca. Generalmente no son personas mal intencionadas, solamente con issues mentales muy arrechos. Son altamente nocivos para la salud.
- Los multipolares: en su pequeño círculo social las personas se ponen y pasan de moda más rápido que los hits del reguetón. Se caracterizan por su adopción constante de nuevas características y personalidades dependiendo de los nuevos grupos en los que se involucran. En su escala de importancia sus amigos suben, bajan y desaparecen cual trending topic.
- Los realeza-del-hielo: no se miden en palabras para expresar cuánto te quieren. Nadie puede comprobarlo whatsoever, porque no hay acciones acordes al argumento.
- Los soldados-del-hielo: nunca te dicen cosas bonitas ni son expresivos en cuanto a su afecto por ti, Sin embargo son los que están ahí cuando tal. No te lo han dicho pero estás totalmente seguro de que te quieren.
- Los hielo-hielo: Ni te dicen ni te hacen. Te preguntas por qué son amigos.
- Los la-otra-mejilla: no importa cuánto los decepciones, los patees y olvides, ellos se quedarán o regresarán. No sabes por qué te quieren, o por qué te aguantan.
- Los too-sexy-for-my-shirt: hay que estar atrás de ellos. Encuentran placer en sus bolas jaladas. En el mejor de sus casos son extremadamente autosuficientes y en el peor de los casos son desagradablemente pretenciosos. Desafortunadamente, suelen ser los líderes de los grupos o cabezas de manadas.
- Los Gandalf: eruditos en una o varias materias, que se convierten en un Dios en tu vida. Te enseñan cosas, te guían, te construyen. Influyen en tu forma de ser y de pensar. Te marcan. Pasa mucho en el ámbito musical. Muchas veces son también hielo-hielo pero los mantienes en tu vida.
- Los agenda-oculta: se convierte en tu mejor amigo, el que siempre has soñado, el más divertido, comprensivo y confiable de todos... hasta que muestra sus verdaderas intenciones de salir contigo, entonces les dices que la cosa no va. No los ves más nunca en tu vida.
- Los forever alone: te convierten en su asidero emocional. Siempre están deprimidos/molestos/estresados/ angustiados por algo y serás tú quien tendrá que consolarlos siempre. cuando digo siempre, me refiero a SIEMPRE. Nunca se relajan, nunca disfrutan, se creen tan importantes para pensar que el universo está conspirando en contra de ellos. Se recomienda abofetearlos.
- Los BFF: esa amigo o amiga con el/la que tienes tanta confianza que le cuentas hasta de el exceso de azúcar que tuvo el segundo café de la mañana; sin cuya aprobación no te pones el vestido para la fiesta de hoy, la primera/el primero que tiene que saber que Jorge Regula te invitó a salir.
- Los apóstoles: te idolatran. Te imitan en todo. Te stalkean. Generalmente tú eres el Gandalf o el Too-sexy-for-my-shirt de ellos.
- Los viernes-por-la-noche: solo son amiguitos si hay alcohol y/o plan de fin de semana involucrado.
- Los isla-en-el-pacífico: son cool y te gusta pasar tiempo con ellos, pero lastimosamente no cuadra con el resto de tus amigos y no puedes incluirlos en muchas de tus actividades. Lo metes en una caja aparte.
- Los fuck-buddies: dudo que este necesite explicación, pero anyway: hay sexo, generalmente bueno, y son panas. No son amigos.
- Los amigos con derecho: son amigos con ciertos derechos. Se meten mano, se dan los besos cuando están borrachos. Sus vidas continúan normales tho, y puede haber otros fuck-buddies, sex friends y novias/novios involucrados.
- Los sex-friends: sí hay sexo, que la mitad de las veces es bueno, y sí son amigos sinceros, se quieren. No están enamorados.
- Los tántricos: ese amigo/a, usualmente mejor amigo/a, del que estás secreta/irremediablemente enamorada/o, con quien has tenido momentos incómodos/románticos que te hacen sospechar que él/ella siente lo mismo, pero nunca nada termina de pasar. No se han tocado ni besado.
- Los no-sé-diferenciar-amor-de-amistad: hay sexo (bueno), es tu amigo (sincero) hay amor (recíproco). Si estás en este grupo hay que matarte BTW. Tell him/her you love him/her, you idiot!
- Los old-times: ese viejo amigo que ya no ves. El que fue tu hermano/a. Te encuentras con él en la calle por casualidad. Lo recuerdas sin querer por algún detalle estúpido. Lo extrañas pero se te olvida.
- Los puñal-por-la-espalda: mirándote a los ojos te aman, y mirándote la espalda hablan de lo mucho que te odian.
- Los everybody's darling: quieren ser el mejor de amigo/a de todas. Son personas bastante chéveres, carismáticas y populares, pero un poco demasiado promiscuas/os socialmente.
- Los bipolares: hoy están siempre, mañana no están nunca. Generalmente no son personas mal intencionadas, solamente con issues mentales muy arrechos. Son altamente nocivos para la salud.
- Los multipolares: en su pequeño círculo social las personas se ponen y pasan de moda más rápido que los hits del reguetón. Se caracterizan por su adopción constante de nuevas características y personalidades dependiendo de los nuevos grupos en los que se involucran. En su escala de importancia sus amigos suben, bajan y desaparecen cual trending topic.
- Los realeza-del-hielo: no se miden en palabras para expresar cuánto te quieren. Nadie puede comprobarlo whatsoever, porque no hay acciones acordes al argumento.
- Los soldados-del-hielo: nunca te dicen cosas bonitas ni son expresivos en cuanto a su afecto por ti, Sin embargo son los que están ahí cuando tal. No te lo han dicho pero estás totalmente seguro de que te quieren.
- Los hielo-hielo: Ni te dicen ni te hacen. Te preguntas por qué son amigos.
- Los la-otra-mejilla: no importa cuánto los decepciones, los patees y olvides, ellos se quedarán o regresarán. No sabes por qué te quieren, o por qué te aguantan.
- Los too-sexy-for-my-shirt: hay que estar atrás de ellos. Encuentran placer en sus bolas jaladas. En el mejor de sus casos son extremadamente autosuficientes y en el peor de los casos son desagradablemente pretenciosos. Desafortunadamente, suelen ser los líderes de los grupos o cabezas de manadas.
- Los Gandalf: eruditos en una o varias materias, que se convierten en un Dios en tu vida. Te enseñan cosas, te guían, te construyen. Influyen en tu forma de ser y de pensar. Te marcan. Pasa mucho en el ámbito musical. Muchas veces son también hielo-hielo pero los mantienes en tu vida.
- Los agenda-oculta: se convierte en tu mejor amigo, el que siempre has soñado, el más divertido, comprensivo y confiable de todos... hasta que muestra sus verdaderas intenciones de salir contigo, entonces les dices que la cosa no va. No los ves más nunca en tu vida.
- Los forever alone: te convierten en su asidero emocional. Siempre están deprimidos/molestos/estresados/ angustiados por algo y serás tú quien tendrá que consolarlos siempre. cuando digo siempre, me refiero a SIEMPRE. Nunca se relajan, nunca disfrutan, se creen tan importantes para pensar que el universo está conspirando en contra de ellos. Se recomienda abofetearlos.
- Los BFF: esa amigo o amiga con el/la que tienes tanta confianza que le cuentas hasta de el exceso de azúcar que tuvo el segundo café de la mañana; sin cuya aprobación no te pones el vestido para la fiesta de hoy, la primera/el primero que tiene que saber que Jorge Regula te invitó a salir.
- Los apóstoles: te idolatran. Te imitan en todo. Te stalkean. Generalmente tú eres el Gandalf o el Too-sexy-for-my-shirt de ellos.
- Los viernes-por-la-noche: solo son amiguitos si hay alcohol y/o plan de fin de semana involucrado.
- Los isla-en-el-pacífico: son cool y te gusta pasar tiempo con ellos, pero lastimosamente no cuadra con el resto de tus amigos y no puedes incluirlos en muchas de tus actividades. Lo metes en una caja aparte.
- Los fuck-buddies: dudo que este necesite explicación, pero anyway: hay sexo, generalmente bueno, y son panas. No son amigos.
- Los amigos con derecho: son amigos con ciertos derechos. Se meten mano, se dan los besos cuando están borrachos. Sus vidas continúan normales tho, y puede haber otros fuck-buddies, sex friends y novias/novios involucrados.
- Los sex-friends: sí hay sexo, que la mitad de las veces es bueno, y sí son amigos sinceros, se quieren. No están enamorados.
- Los tántricos: ese amigo/a, usualmente mejor amigo/a, del que estás secreta/irremediablemente enamorada/o, con quien has tenido momentos incómodos/románticos que te hacen sospechar que él/ella siente lo mismo, pero nunca nada termina de pasar. No se han tocado ni besado.
- Los no-sé-diferenciar-amor-de-amistad: hay sexo (bueno), es tu amigo (sincero) hay amor (recíproco). Si estás en este grupo hay que matarte BTW. Tell him/her you love him/her, you idiot!
- Los old-times: ese viejo amigo que ya no ves. El que fue tu hermano/a. Te encuentras con él en la calle por casualidad. Lo recuerdas sin querer por algún detalle estúpido. Lo extrañas pero se te olvida.
Wednesday, January 26, 2011
Eva Awards 2010
Mejor película de drama (estrenada en Evatown en el 2010):
- Gegen die Wand
Mejor película animada (estrenada en Evatown en el 2010):
- Toy Story 3
Menciones especiales (estrenadas en Evatown en el 2010):
- Sin nombre
- American History X
- Good bye Lenin
- City Island
Mejor soundtrack para una película (estrenada en Evatown en el 2010)
-Once
Mejor cuento (publicado en Evatown en el 2010):
- The Last Answer- Isaac Asimov (Gracias Mau)
Mejor poema (publicado en Evatown en el 2010):
- Óda- József Áttila
- Mención especial: Ojos de Perro Azul- Alberto Rodriguez Tosca
Mejor novela (publicada en Evatown en el 2010):
- Juliet, Naked- Nick Hornby
- Mención especial: Life after God- Douglas Coupland (aunque aún no estoy segura de si es novela)
Ciudad más limpia (descubierta en Evatown en el 2010):
- Munich, Alemania.
Lugar más cool (tripeado en Evatown en el 2010):
- Abbey Library, St. Gallen, Suiza.
- Mención especial: librería al aire libre de la plaza central de Graz, Austria.
Capital más bella pero menos turística (descubierta en Evatown en el 2010):
- Budapest, Hungría.
Mejor Paisaje (descubierto en Evatown en el 2010)
- Arbon, Suiza.
Mejor Aeropuerto (transitado en Evatown en el 2010)
- Vienna's International Airport
Mejor expresión en lengua extranjera (adoptada en Evatown en el 2010):
- "Na." (húngaro).
Mención especial: "Ach so" (Alemán)
Lugar más aburrido (visitado en Evatown en 2010):
Milán- Italia
Mejor letra para una canción (escuchada en Evatown en el 2010):
Time to Pretend- MGMT.
Mejor música para una canción (escuchada en Evatown en el 2010):
Most múlik pontosan- Csík Zenekar
Mejor canción instrumental (escuchada en Evatown en el 2010):
- Nuvole Bianche - Ludovico Einaudi
Mejores twitts (en el TL de Evatown en e 2010):
- "Hay personas que se creen muy importantes sólo porque uno se muere lentamente de amor por ellas" @NoMeEntiende
- "Nada mejor para el alma que fracasar en un país exótico" @vuelapalabra
- "I'd be more impressed if Jesus had have turned water into not getting crucified" @rationalists
- "Mesero, mi realidad está demasiado cruda." @unpanque
- "Voldemort de verdad es malvado. Convirtió a Cedric Diggory en Edward Cullen." @gabcrimson
- "Quien vende marihuana por aquí ah?" @arichuna_
Desastre más malvado (ocurrido en Evatown en 2010):
- Terremoto de Haití
Menciones especiales:
- Vertido de barro tóxico (Hungría)
Desastre más cool (ocurrido en Evatown en 2010):
- Erupción del Eyjafjallajökull. (♥ Islandia)
Mejor bebida (comercializada en Evatown en 2010):
- Jägermeister.
Menciones especiales:
-Pálinka
- Metaxa
- Glühwein (vino caliente)
- Absynth
Mejor tienda/supermercado (instalado en Evatown en 2010)
- IKEA
Mención especial:
- Tesco
Gente más cool (nacionalizados en Evatown en 2010):
- Los griegos
Mejor película animada (estrenada en Evatown en el 2010):
- Toy Story 3
Menciones especiales (estrenadas en Evatown en el 2010):
- Sin nombre
- American History X
- Good bye Lenin
- City Island
Mejor soundtrack para una película (estrenada en Evatown en el 2010)
-Once
Mejor cuento (publicado en Evatown en el 2010):
- The Last Answer- Isaac Asimov (Gracias Mau)
Mejor poema (publicado en Evatown en el 2010):
- Óda- József Áttila
- Mención especial: Ojos de Perro Azul- Alberto Rodriguez Tosca
Mejor novela (publicada en Evatown en el 2010):
- Juliet, Naked- Nick Hornby
- Mención especial: Life after God- Douglas Coupland (aunque aún no estoy segura de si es novela)
Ciudad más limpia (descubierta en Evatown en el 2010):
- Munich, Alemania.
Lugar más cool (tripeado en Evatown en el 2010):
- Abbey Library, St. Gallen, Suiza.
- Mención especial: librería al aire libre de la plaza central de Graz, Austria.
Capital más bella pero menos turística (descubierta en Evatown en el 2010):
- Budapest, Hungría.
Mejor Paisaje (descubierto en Evatown en el 2010)
- Arbon, Suiza.
Mejor Aeropuerto (transitado en Evatown en el 2010)
- Vienna's International Airport
Mejor expresión en lengua extranjera (adoptada en Evatown en el 2010):
- "Na." (húngaro).
Mención especial: "Ach so" (Alemán)
Lugar más aburrido (visitado en Evatown en 2010):
Milán- Italia
Mejor letra para una canción (escuchada en Evatown en el 2010):
Time to Pretend- MGMT.
Mejor música para una canción (escuchada en Evatown en el 2010):
Most múlik pontosan- Csík Zenekar
Mejor canción instrumental (escuchada en Evatown en el 2010):
- Nuvole Bianche - Ludovico Einaudi
Mejores twitts (en el TL de Evatown en e 2010):
- "Hay personas que se creen muy importantes sólo porque uno se muere lentamente de amor por ellas" @NoMeEntiende
- "Nada mejor para el alma que fracasar en un país exótico" @vuelapalabra
- "I'd be more impressed if Jesus had have turned water into not getting crucified" @rationalists
- "Mesero, mi realidad está demasiado cruda." @unpanque
- "Voldemort de verdad es malvado. Convirtió a Cedric Diggory en Edward Cullen." @gabcrimson
- "Quien vende marihuana por aquí ah?" @arichuna_
Desastre más malvado (ocurrido en Evatown en 2010):
- Terremoto de Haití
Menciones especiales:
- Vertido de barro tóxico (Hungría)
Desastre más cool (ocurrido en Evatown en 2010):
- Erupción del Eyjafjallajökull. (♥ Islandia)
Mejor bebida (comercializada en Evatown en 2010):
- Jägermeister.
Menciones especiales:
-Pálinka
- Metaxa
- Glühwein (vino caliente)
- Absynth
Mejor tienda/supermercado (instalado en Evatown en 2010)
- IKEA
Mención especial:
- Tesco
Gente más cool (nacionalizados en Evatown en 2010):
- Los griegos
**Premio especial Scheisse del año 2010:**
- Los iPods perdidos de Bérgamo City.
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